Schlechte Witze
In St. Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden.
Man hat versucht, ihn zu öffnen. Ging aber nicht. War ein Zuhälter drin.
Was hat ein Masochist mit Schlagsahne gemeinsam?
Beides muss man steif schlagen!
Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg?
In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht und der andere kommt!
Wer ist der beste Liebhaber?
Ötzi, er war 5000 Jahre in einer Spalte und war immer noch steif!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in den Loot Lake springt, regnet es auf der Spawnmap.
Geht ein FC Nürnberg-Fan in die Kneipe. Ruft er: "Kennt ihr schon den Witz von den blöden Fürthern?" Kommt ein Mann auf ihn zu und fährt ihn an: "Die zwei Wärter an der Tür sind beide ungefähr 140 Kilo schwer, Bodybuilding Europameister und Fürth-Fans. Der Mann an der Bar ist 190 Kilo schwer, Sumoringer und auch Fürth-Fan. Ich bin 110 Kilo schwer, Boxer und auch Fürth-Fan. Willst du uns deinen blöden Witz immer noch erzählen?" Darauf der FCN-Fan: "Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss."
Wie nennt man ein Blütengemüse, das mit bunter Schokolade umhüllt ist?
Smartieschocke.
Deine Mutter ist so haarig, dass, wenn sie mit ihrem Hund Gassi geht, sie zuerst gestreichelt wird.
Was bekommt ein Weihnachtsbaum, wenn er sich auf Weihnachten freut?
- Einen Ständer.
"Jonas ist ein Pimmelberger."
Was schwimmt auf dem Wasser und ist alt?
Eine Rente :,)
Frauenrechte.
Snapchat: (marvino2603)
PEDOPHIL Lil lol lel lal ses soos saaas
Was klebt auf einem Umschlag und braucht dringend ein Taschentuch?
Eine Triefmarke.
Ihr seid alle so unglaublich unlustig, ich kann nicht mehr!
Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier.
"Wie ist denn gestern der Streit mit deiner Frau ausgegangen?" "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!" "Und, was hat sie gesagt?" "Du kannst dich nicht ewig unter dem Tisch verstecken!"
Wenn deine Mudda auf Höhe 1 steht, bricht das Bedrock auseinander.
Deine Mutter ist so fett, sie isst Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich über das frische Snickers.
Adolf Hitler - auf dem Höhepunkt seiner Macht - hält im Sommer 1940 nach dem siegreichen Frankreichfeldzug eine vor Überheblichkeit strotzende Rede. Alle Parteigenossen sind begeistert. Einer davon wendet sich an seinen Nachbarn: "Ein großartiger Mann! Nur schade, dass er keinen Sohn hat, der sein großes Werk einst fortsetzen kann." "Wieso?", antwortet der andere. "So alt ist er doch noch nicht. Der kann immer noch Vater werden!" "Ja, haben Sie denn nicht gehört, wie er am Ende laut gerufen hat: 'MIR IST KEINER GEWACHSEN!'"
"Sollen wir einen Pyjama anziehen?"
"Nee, Pyjama juckt mich nicht!"
"Aber die Hose juckt mich!"