Schlechte Witze

Wenn der Klügere immer nachgibt, bekommt der Dumme immer Recht. Auf einmal verstehe ich Politik...

Zwei Äpfel reden miteinander. Der eine guckt weg, und als er wieder dahin guckt, ist der andere verschwunden.

Welches Tier ist Trumps Lieblingstier? Das Trumpeltier!

Steht die 3. Klasse mit dem Lehrer am Bahnhof. Der Lehrer lässt alle Züge an- und abfahren.

Nach einer Weile sagt der Lehrer: "Ach, egal, nehmen wir halt den nächsten Zug, obwohl dort immer 1. und 2. Klasse draufsteht!"

Deine Mudda ist so doof, sie wirft dir ein Buch ins Gesicht und schreit: "Facebook!"

Gehen 2 Ostfriesen auf einem schmalen Pfad im Wald. Beiderseits des Weges sind Dornensträucher.

Sagt der eine: „Du, ich fühl mich hier neben den Dornen so unsicher, darf ich auch mal in der Mitte gehen?“

„WAS KANNST DU EIGENTLICH?!?!?!?!?!“, ist darauf die Frage des anderen.

„Na ja, das weiß deine Mutter ziemlich gut... 😊“

Es war einmal ein Tomatenzüchter namens Leonardo. Er ging jeden Abend mit den Tomaten Gassi. Er hatte 3 Tomaten: Simon, Clemenz und Phil. Simon war seine Lieblingstomate.

Irgendwann wurde Leonardo alt und wusste nicht mehr, wer Simon war. Er rief immer: "Simon, Simon... bist du das?"

Wie nennt man einen übergewichtigen Lokführer?

Klaus, der dicke Lokführer.

Forscher haben herausgefunden, dass deine Mutter nicht auf der Erde lebt, sondern die Erde auf deiner Mutter.

Was macht die Jugendfeuerwehr im Dienst?

Sie ist auf dem Feuerwehrauto und schmeißt Schläuche runter.

Wie heißt eine Kuh auf dem Fahrrad?

Antwort: Muhrad!

Geht ein Kaugummi um die Ecke... bleibt kleben. 😂

Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?

Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist, und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist, und gehen an den Kühlschrank.

Lena: "Wann stehst du morgens immer auf?"

Lotte: "Um 07:30. Du?"

Lena: "Was, so früh? Ich um halb acht!"

Deine Mutter ist so fett, sie passt nicht in die Fortnite-Zone!

Heisenberg fährt Auto und wird von einem Polizisten angehalten.

Der sagt: "Wissen Sie, dass sie in der geschlossenen Ortschaft 100 km/h gefahren sind?"

Darauf Heisenberg: "Verdammt, jetzt weiß ich nicht mehr, wo ich bin!"

Wollte ein s... Hotel für Leprakranke eröffnen, aber der Slogan "rammen anstatt zu vergammeln" kam nicht gut an.

Atomkraftwerker lächeln nicht, sie strahlen.

Stehen 2 Muffins im Ofen. Sagt der eine zum anderen: "Puuhhh, ganz schön heiß hier drin!"

Schreit der andere: "AAHHHHHHHH, EIN SPRECHENDER MUFFIN!"

Womit rechnet ein Mathematiker beim Skifahren?

Er rechnet mit Brüchen.