Schlechte Witze

Steve fragte den Enderman: "Sollen wir schwimmen gehen?"

Kurze Zeit später stand im Chat: "Steve wurde von einem Enderman getötet."

Ich wollte eine Schule für Suizid-Gefährdete eröffnen, aber der Slogan "Rüge statt Züge" kam nicht gut an...

Wie nennt man auf Chinesisch ein Kondom? -Sacki Sacki Verpacki

Deine Mutter ist so fett, dass der stärkste Mensch der Welt sie nicht tragen kann.

Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Jeder hat schon mal seine Gurke reingesteckt.

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single über Parship... Aber nur einer.

Zwei Männer reden miteinander. Sagt der eine: "Ich mache keine Witze über Fette." Sagt der andere: "Das ist gut. Die haben es ja eh schon schwer genug."

Ich wollte eine Fluggesellschaft eröffnen, doch der Slogan "Preissturz statt Absturz" war nicht erfolgreich...

Warum sind die Franzosen am 24. Dezember so hektisch? - Sie können kein "h" aussprechen. Deshalb haben sie keinen Heiligen Abend, sondern einen Eiligen Abend.

Wie fliegen Saarländer einen Hubschrauber? Der eine hupt und der andere schraubt.

Kommt ein Creeper und schläft mit deinem Opa! XXXXXDDdddDDDd

Alle Kinder können reimen, außer Tom, der nicht kann.

Deine Mutter ist so dick, dass sie sogar in Minecraft rund ist.

Letztens waren wir auf dem Soccer. Dann musste Sidar scheißen und konnte es nicht mehr zurückhalten und hat in den Busch geschissen.

Gehen ein Opa und eine Oma in die Oper. Kommt die Oma raus: Opa weg!

Ist dein Schwanz noch so im Arsch, Marvin macht jeden Plattenhardt?

Was macht deine Mutter im Treppenhaus?

Blasen.

Der Slogan des Jagdvereins:

"Lernen Sie schießen und treffen Sie neue Freunde!"

Deine Mudda ist so dumm, sie sucht hinterm Fernseher Kabel 1!

Wie nennt man Marco Reus, wenn er Asiate wär'? Marco Reis.