Schlechte Witze
Wenn Selena Gomez Ariana Grande mütterlich gibt, dann wird mal die Milch teuer!
Welche Gewürzpflanze hat scharfe Zähne? Der Krokodill!
Welcher Greifvogel fliegt nie? Der Stehadler.
Fragt der Mann in der Pizzeria die Blondine: "Möchten Sie Ihre Pizza in sechs oder acht Stücken?"
Antwortet die Blondine: "Sechs, acht schaffe ich nicht!"
Ich wollte einen Autofriedhof erstellen, aber der Slogan "Ruhen anstatt blühen" kam nicht so gut an.
Welche Pfirsich-Mutation schwimmt in einem schwäbischen Fluss? Eine Neckarine!
Deine Mutter ist so fett, dass ihr Krater größer ist als eine Atombombe!
Deine Mutter ist so fett, sie kann sogar einen Panzer kickstarten!
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...
Lach mal!
Lach mal!
Lach mal!
Ich wollte ein Bordell neben einer Gärtnerei eröffnen, doch der Slogan "Blasen statt Rasen" kam nicht so gut an.
Weißt du, wie du am einfachsten abnimmst?
Es reicht ein einfaches Kopfschütteln, wenn dir jemand Essen anbietet.
Kommt ein Mann zum Bäcker: ,,10 Brötchen bitte." Sagt die Bäckersfrau: ,,Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Cent übrig und können sich noch eins kaufen."
Der Schütze Klaus Baierlein, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird ganz dringend gebeten, seinen Standortkommandanten anzurufen.
Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch einmal reden.
Chuck Norris hat als Kind Priester missbraucht.
Apored
Brot kann schimmeln, was kannst du?
In Deutschland heißt es im Straßenverkehr "rechts vor links" - es sei denn, Chuck Norris kommt von links.
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie auf Schienen befestigt, wird der darüberfahrende Zug ins All geschickt.
Egal wie kalt es draußen ist, du bist und bleibst ein ******!