Schlechte Witze
Deine Mutter ist so fett, wenn sie leuchten könnte, könnte die Sonne einpacken!
Mein Penis ist riesig. Genauso wie Donald Trumps Pimmel!
Die ersten Bugs in Fortnite waren V-Bucks!
Ein Cowboy reitet zum Friseur. Als er wieder raus kommt, ist sein Pony weg!
Deine Mutter arbeitet als Sonnenschirm am Strand!
Wenn deine Mutter mit High Heels rausgeht, bohrt sie nach Öl.
Wenn deine Mutter sich auf eine Waage stellt, steht auf dem Display "Error".
Was hört alles, aber sagt nichts?
Na klar, das Ohr!
Wann geht es einem schwulen Matrosen am besten?
Wenn er am Kai liegt!
Angela Merkel sucht eine Wahrsagerin auf. Diese konzentriert sich, schließt die Augen und sagt: „Ich sehe Sie in einem offenen Wagen eine breite Straße entlang fahren. Das Volk klatscht Beifall. Es ist glücklich wie selten. Einige laufen hinter dem Wagen her. Die Menschenmenge ist so dicht, dass die Polizei den Weg nur mit Mühe freihalten kann. Die Leute rufen voller Hoffnung: ‚Jetzt wird alles wieder gut!‘“ Als Merkel das hört, platzt sie vor Glück und fragt die Wahrsagerin: „Und wie reagiere ich darauf?“
Die Antwort der Wahrsagerin: „Das kann ich nicht erkennen, der Sargdeckel ist zu!“
Warum können Heimbewohner keine .exe Datei ausführen? Weil sie keinen Computer haben.
Und wieso können sie keine Phones flashen? Weil sie hur hihaho 100 Eulen Geld bekommen und sich mit Technik nicht auskennen.
Deine Mutter würde bei Fortnite als Shareholder benutzt.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie dünn wäre, wäre sie trotzdem noch fett.
Was ist der kleinste See?
Die Untertasse!
Was machen 20 Penisse in einem Bus?
Antwort: Eine Spritztour!
Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wird eingebrochen, um die Vorhänge zuzumachen.
Despacito.
Es wurde ein Sarg angespült. Sie konnten ihn nicht öffnen...
War wohl ein Zuhälter drin.
Donald Trump, ein Geistlicher und ein Pfadfinder fliegen mit einem kleinen Flugzeug, das Motorprobleme bekommt. Der Pilot gibt bekannt: "Wir müssen abspringen. Leider gibt es nur drei Fallschirme. Ich habe eine Frau und acht Kinder. Meine Familie braucht mich. Ich nehme also einen der Fallschirme und springe."
Und schon ist er weg.
Dann erklärt Trump: "Da ich der schlaueste Politiker der Welt bin, braucht mich mein Land. Es tut mir leid, aber ich nehme einen der Fallschirme."
Und Trump springt auch ab.
Der Geistliche sagt nun zu dem Pfadfinder: "Mein Sohn, ich habe ein großartiges Leben gehabt, und deines liegt noch vor dir. Du kannst den letzten Fallschirm nehmen." Der Junge zuckt mit den Schultern und erwidert: "Das brauche ich nicht, es sind noch zwei Fallschirme übrig. Der schlaueste Politiker der Welt ist gerade mit meinem Rucksack abgesprungen."
Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe?
Hier, nehmen Sie den Schnuller!