Schlechte Witze
Zwei Männer reden miteinander. Sagt der eine: "Ich mache keine Witze über Fette." Sagt der andere: "Das ist gut. Die haben es ja eh schon schwer genug."
Ich wollte eine Fluggesellschaft eröffnen, doch der Slogan "Preissturz statt Absturz" war nicht erfolgreich...
Warum sind die Franzosen am 24. Dezember so hektisch? - Sie können kein "h" aussprechen. Deshalb haben sie keinen Heiligen Abend, sondern einen Eiligen Abend.
Wie fliegen Saarländer einen Hubschrauber? Der eine hupt und der andere schraubt.
Kommt ein Creeper und schläft mit deinem Opa! XXXXXDDdddDDDd
Alle Kinder können reimen, außer Tom, der nicht kann.
Deine Mutter ist so dick, dass sie sogar in Minecraft rund ist.
Letztens waren wir auf dem Soccer. Dann musste Sidar scheißen und konnte es nicht mehr zurückhalten und hat in den Busch geschissen.
Gehen ein Opa und eine Oma in die Oper. Kommt die Oma raus: Opa weg!
Ist dein Schwanz noch so im Arsch, Marvin macht jeden Plattenhardt?
Was macht deine Mutter im Treppenhaus?
Blasen.
Der Slogan des Jagdvereins:
"Lernen Sie schießen und treffen Sie neue Freunde!"
Deine Mudda ist so dumm, sie sucht hinterm Fernseher Kabel 1!
Wieso summen Bienen?
Weil sie den Text nicht mehr können!
Steht ein Dalmatiner an der Supermarktkasse. Fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"
Afghanistan ist das einzige Land, wo die Kinder verschwinden, wenn sie Verstecken mit Anschlag spielen.
Ich wollte ein Bordell für Fette eröffnen, aber der Slogan "S... statt Snacks" war nicht gut!
Wie heißt ein potenter italienischer Samenspender?
Spermatore Masturbambini.
Chuck Norris nimmt keine Komplimente an, außer er hat sie sich selber gemacht.
Schüler: "Herr Lehrer, wir wollten heute über das Gehirn reden."
Lehrer: "Heute nicht, heute habe ich was anderes im Kopf."