Schlechte Witze
Wenn du ein Jaguar und ein Löwe siehst, was machst du?
Einsteigen und wegfahren.
Kind: Papa, warum heiß ich Feder?
Papa: Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist.
Kind 2: Papa, warum heiß ich Schneeflocke?
Papa: Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist.
Kind 3: nrjdjvhdisjdidrjf
Papa: Halt Maul, du scheiß Fotze!
Wenn man eine Schlange wäre, könnte man auch beim Laufen liegen! 😂
Was macht ein Schaf auf dem Rasen? Mähen!
Ein Indianerjunge fragt seinen Vater: "Warum heißt mein Bruder eigentlich Fliegender Adler?"
Der Vater antwortet: "Bei uns Indianern ist das so: Wenn ein Kind geboren wird, geht der Vater nach draußen vors Zelt, und nach dem, was er als erstes sieht, wird das Kind benannt. Als dein Bruder geboren wurde, habe ich als erstes einen fliegenden Adler gesehen. Aber warum willst du das wissen, Scheißender Bär?"
Peter: "Mama! Alle sagen, ich habe so lange Zähne..."
Mama: "Shhhhh, sag doch sowas nicht! Du zerkratzt mir noch den schönen Fußboden."
Wo rein macht der Postbote die Post? In den Schlitz!
Was macht der Osterhase an Ostern?
Er verteilt Eier!
Warum rennt die Blondine, bevor sie schlafen geht, 20 Mal um ihr Haus?
Damit sie Vorsprung hat, wenn ein Dieb kommt.
Rolf, du Hund!
Chuck Norris teilt das Brot in drei Hälften.
Deine Mutter ist so dumm. Sie wirft sich ein Buch ins Gesicht und schreit "Facebook!"
Wenn Chuck Norris auf einen Legostein tritt, fängt der Legostein an zu weinen.
Wenn deine Mutter zu McDonalds geht, wird sie gefragt, was sie NICHT haben möchte.
Wer weckt die Fische am Morgen?
Der Wasserhahn.
Chuck Norris bricht die Arme und verteilt sie unter dem Brot.
Treffen sich zwei Schwänze, der eine total steif, der andere total schlapp.
Sagt der Schlappe zum Steifen: "Warum bist du denn so steif?"
Der Steife: "Na hör mal, ich steh kurz vor der mündlichen Prüfung!"
Chuck Norris baut einen Truck. Am nächsten Tag überholt er Michael Schumacher!
Wollte Polizist werden, doch der Slogan "Busen für Bussen" kam nicht so gut an!
Welches Ziel verfolgen Sie?
Feierabend!
Ich meine so langfristig.
Urlaub!