Schlechte Witze

Ein Junge sagt zum anderen Jungen: "Deine Mutter sammelt Stöcke im Wald!"

Sagt der andere: "Und deine kauft sie!"

Deine Mutter ist an einem Schlangenbiss gestorben. Sie hatte die Wahl zwischen dem Gegengift und einer Portion Pommes.

Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof. Sagt der eine zum anderen: "Wie bist du gestorben?"

"Typischer Autounfall, und du?"

"Das ist eine lange, lange Geschichte. Ich stand vor langer Zeit an einer Bushaltestelle, da riefen zwei Frauen: 'Frische Aprikosen, frische Aprikosen!' Ich verstand aber: 'Leck mir an den Busen, leck mir an den Busen!' Tat ich es. Da sagten die Frauen: 'Wenn du das noch einmal tust, kommst du in den Bus!' Tat ich es noch einmal. In dem Bus sagte der Busfahrer: 'Alle bitte aussteigen, alle bitte aussteigen!' Ich verstand aber: 'Alle Fetten rausschmeißen, alle Fetten rausschmeißen!' Da sagt der Busfahrer: 'Wenn du es noch einmal tust, kommst du in die Kirche!' Tat ich es noch einmal. In der Kirche sagt der Priester: 'Alle die Hände falten und beten, all die Hände falten und beten!' Ich verstand aber: 'Alle in die Hände kacken und kneten, alle in die Hände kacken und kneten!' Da sagt der Priester: 'Wenn du es noch einmal tust, kommst du auf den Kirchturm!' Tat ich es noch einmal. Auf der Kirsche saß ein alter, alter Mann, der sagte: 'Wenn du da runter springst, bist du für immer tot!' Ich verstand aber: 'Wenn du da runter springst, kriegst du morgen ein Marmeladenbrot!' Und ich habe es heute immer noch kein Marmeladenbrot bekommen."

Wie heißt der chinesische Sexminister? Schwing-dein-Ding!

Ein Bein und ein Auge unterhalten sich.

Sagt das Auge wütend: "Ich gehe jetzt!"

Sagt das Bein: "Das möchte ich sehen!"

Gute Nachricht: Ich bekomme meine enge Jeans endlich zu!

Schlechte Nachricht: Ich habe sie noch nicht an.

Die Religionslehrerin fragte mich: "Wie würdest du dich fühlen, wenn du jemanden erschießen würdest?"

"Der Rückstoß" war wohl die falsche Antwort.

Deine Mutter kann nicht krank werden, selbst Viren haben ihren Stolz!

Deine Mutter lässt sich für 3 € auf'm Rummel in die Eier treten.

Wie nennt man einen hässlichen Stock, der bei jeder Berührung von fetten Menschen eine Latte bekommt?

Mert

Deine Mutter sitzt bei Lidl im Pfandautomat und säuft die Reste aus.

Geht Kevin zum Doktor, sagt er: "Hallo, ich heiße Kevin und ich habe ein Problem."

Sagt der Doktor: "Das sagten Sie bereits!"

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Leute, wollt ihr einen Witz hören?

Nö, kriegt ihr nicht :-D

Amactus war hier ;-)

Chuck Norris sieht den unsichtbaren Amactus.

Deine Mutter hat nur ein Bein und wünscht sich 'nen Kickroller.

Deine Mutter hat auf YouTube schon so viele Kochvideos angeschaut, sodass ihr bei "Empfohlen" jetzt Abnehm-Videos stehen.

Deine Mutter wird von einem Bus angefahren und ruft: "Wer hat den Stein geworfen?"

Deine Mutter ist wie ein Senfglas, jeder hat schonmal sein Würstchen eingetunkt.

Deine Mutter ist so dumm, dass sie zu dir sagt: "Kuck mal die Kackwurst in meiner Hand an, da wäre ich fast reingetreten!"