Schlechte Witze
Chuck Norris verwählt sich nie. Sollte er dich unerwarteterweise anrufen, bist du am falschen Telefon.
Kommt ein Mann im Sommer zur Thekenfrau und fragt: "Haben Sie auch heißen Glühwein?"
Was sagt ein Chinese zu seinem Psychotherapeuten?
Kaka lol essen.
Ich wollte einen Schießstand für Übergroße eröffnen, aber der Slogan "Schießen auf Riesen" kam nicht so gut an.
Wie heißt Oberschenkelbruch auf Chinesisch?
"Knicki knacki nah bei Sacki."
Was für ein Auto fährt Ronaldo?
Einen BMW = Bobby Car mit Windschutzscheibe!
Er hat ja Haare wie ein Baby!
Wo findest du Geld in einem Loch?
- In der Fundgrube! 😂😂😂
Ich habe 6 Augen, 2 Münder und 3 Ohren. Was bin ich?
Hässlich. 😂
Die Chinesen sind die nettesten Menschen auf der Welt.
Warum? Sie sagen als Begrüßung nie „Hau“!
Warum verreisen Schneemänner nicht in die Antarktis? - Sie könnten verschollen gehen!
Wie viele Vegetarier braucht man, um eine Kuh zu töten?
Fünf! Vier heben die Kuh hoch, und der fünfte frisst ihr das Gras weg.
"Anonym" ist voll scheiße, er klaut die Witze!
Wie heißt der Stripclub-Chef? Schwing dein Ding!
Was ist 30 cm lang, blau und bringt Frauen zum Schreien?
Plötzlicher Kindstod.
Deine Mutter klaut kostenloses Brot beim Bäcker!
Deine Mutter ist wie ein Chinaböller: 50 Cent und einmal knallen!
2 Jungs sind beim Bogenschießen. Schießt der eine in die Mitte. Sagt der andere: "Du hast den Bogen raus!"
Treffen sich zwei Leichen auf einer Mauer. Der eine fällt runter, beide tot!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie kacken geht, ist das Klo 3 Wochen lang belegt! 😂
Tipp gegen nervige Nachbarn: 1) Blasrohr besorgen. 2) Hanfsamen besorgen. 3) Hanfsamen in seine Blumenkästen pusten. 4) Warten. 5) Polizei rufen. 6) Die Show genießen.