Schlechte Witze

Schlechte Witze

Die Apothekerin hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt: "So, ich schenke dir meinen Laden und wir tauschen die Rollen!"

Am nächsten Tag kommt die schöne Apothekerin in den Laden und fragt: "Haddu Möhrchen?"

Da antwortet Häschen: "Ja, aber haddedu Amactus?"

Ein Clown geht zum Schrottplatz und guckt in einen alten Spiegel und sagt: "So ein Bild hätte ich auch weggeworfen!"

Fliegt die Birne zur Biene auf den Baum.

Sagt die Biene: "Birnen können gar nicht fliegen."

-Ja, ich bin ja auch die Birne Maja!

Was steht auf dem Grabstein von einem Bestattungsinstitutspersonal?

- "Werbung."

Was ist der Unterschied zwischen dem 1. FC Köln und einem treuen Rewe-Einkäufer?

Der Rewe-Einkäufer sammelt Punkte.

Am Montagmorgen fragt die Lehrerin Fritzchen: "Kannst du bis 10 zählen?"

Fritzchen sagt ja und zählt: "1, 2, 3, 4, 5, sex, 7, 8, 9, 10."

Darauf sagt die Lehrerin, er soll bitte "sechs" üben. Zuhause fragt Fritzchen seine Mutter: "Übst du mit mir Sex?" Die Mutter sagt nein und sagt, er soll Papa fragen.

Darauf fragt Fritzchen Papa: "Übst du mit mir Sex?" Der Papa sagt nein.

Darauf geht Fritzchen zu seiner Freundin und fragt: "Übst du mit mir Sex?" Darauf die Freundin: "Na klar, Hose runter!"

Wenn man Trump loswerden will, muss man ihn mit dem Schild "Umtausch ausgeschlossen" an die mexikanische Grenze setzen.

Zwei Kackhaufen auf der Brücke und rauchen einen Joint. Dann kommt ein Dünnschiss und sagt: "Darf ich auch rauchen?" Sie erwidern: "Ist nur was für Harte!" 😂😂😂😊

Deine Mutter ist so fett, man braucht eine Landkarte, um ihr Arschloch zu finden.

Sagt ein Junge im Alter von 13 Jahren zu seinem 5-jährigen Bruder: „F... deine Mudder." Geht der Junge zur Mutter und sagt: „Amactus!"