Schlechte Witze

Wie heißt Geschlechtsverkehr auf Englisch?

Schweng-dei-deng.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Alola-Region geht, gibt es 6 Inseln.

Sitzen 2 Creeper im Keller. Sagt der eine: "Lass mal hochgehen!"

Was passiert mit Trump, wenn er wütend wird?

Er wird zum Trumpeltier.

Trifft Paul seine Lehrerin im Freibad. Als sie gerade fahren will, bittet Paul sie, dass er zu ihr nach Hause fahren darf. Sagt die Lehrerin: "Ja, aber nur einmal!" Als seine Lehrerin dann ins Bett gehen will, bittet Paul sie, dass er bei ihr übernachten darf. Die Lehrerin sagt aber nur: "Heute!" Nachher dann die Lehrerin zu Paul: "Was hängt da eigentlich bei dir unten dran?" Paul antwortet: "Das ist mein Bagger!" Fragt er sie: "Und was hast du da unten?" Sagt die Lehrerin: "Das ist mein Urwald!" Schlafen beide ein! Nachher in der Nacht wachen wieder beide auf. Fragt die Lehrerin, was passiert ist. Sagt Paul: "Ich glaube, mein Bagger hat sich in deinem Urwald verfahren."

Wie nennt man einen Pädophilen in der Neugeborenenstation?

Springtrap.

Deine Mudder will nicht nach Amerika, weil sie nicht weiß, was Cheeseburger auf Englisch heißt.

Opa hat früher immer gesagt: "Bis 5 Gramm ist'n Furz..."

Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen? Man sagt ihr in einem runden Zimmer, dass in einer Ecke ein 50,- Euroschein liegt.

"Kinderspielplatz, du Huren!"

Treffen sich zwei, der eine kommt nicht.

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Auf dem Handy deiner Mutter erscheint ein Pokémon. Deine Mutter checkt erstmal die Lage und sucht in der Umgebung nach dem Pokémon.

Wenn du auf der Toilette dein Handy vergisst, dann liest du die Texte auf Deo-Dosen.

Wieso reimt sich Mini auf Bini?

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in allen Ehejahren?"

Die 5 Jahre russische Kriegsgefangenschaft..."

Was passiert, wenn sich eine Blondine an einen Baum lehnt? Der Baum kippt um.

Warum? Der Klügere gibt nach!

Kommt der Nachbar zu Herrn Maier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen!"

Sagt Herr Maier peinlich gerührt: "Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld, oder?"

"Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen."

"Herr Ober, mein Kaffee ist kalt." "Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr. Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr."

Was sagt eine Ziege zur scharfen Kake?

"Bääääää!"