Schlechte Witze

Ich habe letztens 2 Leute im Partnerlook gesehen.

Ich frage, ob sie schwul sind.

Daraufhin wurde ich verhaftet.

"Chuck Norris besiegt mit Gift jemanden mit Killaura und Resistenz 5."

Rollt ein Lektrobal um die Ecke und fällt um.

Warum lassen Emilie und Gregor die Tür beim Kacken auf? Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann.

Also, die Arbeit in einer Samenbank wäre nichts für mich.

Da hat man es nur mit Wichsern zu tun.

Unangenehm! 😉

Wenn Chuck Norris einen Anstarrwettbewerb mit der Sonne macht, würde sie erlöschen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Witz und drei Schwänzen?

Einen Witz kann deine Mutter nicht aufnehmen!

Gucken sich zwei Spinnen an. Sagt die eine: "Passt, er schläft!"

Sagt ein Eichhörnchen zum anderen: "Mann, um deine glänzende Eichel bist du echt zu beneiden!"

Erwidert das andere: "Du solltest erst mal meine Nüsse sehen!"

Juckt einmal mein bestes Stück, krempel ich die Haut zurück. Und was sich mir dann offenbart, ist Käse allerfeinster Art!

Gouda gibt es hier, und Brie, Edamer, so mild wie nie, Limburger und Edelschimmel. Und all das an meinem Pimmel!

Streiten sich zwei Schwule. Sagt der eine: "Leck mich doch am Arsch!" Sagt der Andere: "Ey, von Versöhnung war nicht die Rede!"

Popo!

Deine Mutter ist so fett, ihr Spitzname ist ISS 2.0.

Kommt ein Schornsteinfeger in die Bar.

Sagt der Wirt: „Der geht aufs Haus.“

Deine Mutter heißt Kevin und lacht über Pudding.

"Herr Fischer, Herr Fischer, darf ich heut' Abend mit Ihrer Tochter fischen gehen?"

"Ich heiß' nicht Herr Fischer, ich bin Herr Vogel!"

"Jooaa, aber ich wollt' nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"

Alina war hier :)

Wusstet Ihr, dass es viel weniger Kontinente gibt als Inkontinente?

Ich habe den Grund des Versinkens der Titanic gefunden, Herr Lehrer! Ihre Mutter war an Bord!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Porsche?

Einen Porsche verleiht man nicht.