Schlechte Witze

Schlechte Witze

"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7:00 Uhr Stuhlgang!"

"Ja, aber das ist doch sehr gut!"

"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"

"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef.

"Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz.

"Ja, Sie haben mit 6 Jahren bestimmt genauso viel gewusst, wie heute."

Lisa fragt ihren Freund Lorin: "Findest du mich schön oder hässlich?"

"Beides!"

"Wie kann ich das verstehen?"

"Also... Ich finde dich ganz schön hässlich!"

  • 2

    • "Früher war ich Schulbusfahrer", sagt der Presslufthämmerer, "aber ich habe den Lärm einfach nicht mehr ausgehalten!"

    Auto

    Während der ersten Fahrstunde ärgert sich der Fahranfänger: "Diese doofen Fußgänger laufen mir ständig vor das Auto!"

    Der Fahrlehrer beruhigt ihn und sagt: "Dann fahren Sie doch erst einmal vom Gehweg herunter!"

    Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 60 Minuten dauern?

    Damit man die Beamten nicht jedes Mal neu anlernen muss!

    Was macht man, wenn man einen taubstummen ausgeraubt hat?

    Man bricht ihm die Finger, damit er es niemandem erzählen kann!

  • 0

    • Adam und Eva sind erschaffen. Adam bemüht sich, Eva zu befriedigen. Die ist aber unzufrieden mit seinen Fickkünsten und seinem Schwanz. Also probiert sie Banane, Gurke usw., ist aber nie zufrieden.

    Zum Schluss nimmt sie einen Fisch und ist begeistert!

    Seitdem riechen Mösen nach Fisch!

  • 6

    • Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

    "Als ich mein Gewehr bei der Bundeswehr verloren habe, haben die mir tatsächlich 800€ in Rechnung gesetzt!"

    "Jetzt verstehe ich auch, warum der Kapitän bei der Marine mit seinem Schiff untergeht."

    Deine Mutter ist ein Wasser-Pokémon, denn sie wird immer feucht, wenn ich komme!

    Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesen Sandwich aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg!