„Sie haben schon einmal etwas bestritten oder?“ „Nein...“
Ich habe meinem blinden Onkel ein Fotoalbum zu Weihnachten geschenkt. Ich habe später gefragt, was sein Lieblingsfoto ist. Zum Glück liegt er oft daneben...
„Was heißt Regal ohne das R?“
„Egal, wen interessiert, was das heißt...“
Was haben gute Bücher und Strömungen gemeinsam? Beide sind mitreißend...
Lehrer: „Was ist die Mehrzahl von Eins?“ Fritzchen: „Zwei!“
Fun Fact über die französische Flagge: Das Blau und das Rot sind eigentlich nur Deko.
Heute war ich in einem veganen Restaurant. Das Einzige, das ich bestellen wollte, war ein Taxi.
Was macht ein Biologe im Gefängnis?
Er zählt Zellen.
Denke an eine Zahl zwischen 0 und 20. Addiere 32 dazu. Multipliziere mit 2. Ziehe 1 ab. Schließe jetzt deine Augen! Dunkel, oder?
Meine Mutter, wenn ich sage, dass alle bis auf mich ein neues Handy haben: "Die anderen interessieren mich nicht."
Meine Mutter, wenn ich eine schlechte Note habe: "Und was haben die anderen aus deiner Klasse?"
Wenn ich Liegestütze mache, fühle ich mich wie neugeboren!
Ich liege hilflos auf dem Boden und weine.
„Ich ruf dich nachher zurück, bin gerade joggen.“
„Sehe ich...“
„Ach, du bist auch im Park?“
„Nee, ich sitze beim Bäcker hinter dir und deinem Schokokuchen!“
Ein Student kommt mit seinem Tablett in den Speisesaal der Mensa. An einem Tisch sitzt eine Studentin. Der Student fragt: „Darf ich mich dazusetzen?“ Da schreit die Studentin für alle gut hörbar: „WAAAAS? MIT DIR SCHLAFEN? NIEMALS!“ Natürlich drehen sich an den Nachbartischen alle um, und der Student zieht mit hochrotem Kopf ab, um sich einen anderen Platz zu suchen.
Nach ein paar Minuten kommt die Studentin zu seinem Tisch und flüstert: „Entschuldige, aber ich bin Psychologiestudentin und führe gerade eine Studie über das menschliche Verhalten in unerwarteten Situationen durch. Ich hoffe, du bist mir nicht böse?“ Da brüllt der Student: „WAAAAS? 100 EURO?“
Das Schöne an kleinen Kindern?
Sie sind immer ehrlich:
"Deine Haare sind echt schön und ich mag deine Klamotten!"
Das weniger Schöne an kleinen Kindern?
Sie sind immer ehrlich:
"Wenn du lachst, muss ich immer an unsere Toilettenspülung denken!"
Treffen sich 2 Creeper im Keller sagt der eine zum anderen wollen wir hochgehen?
Was sagt ein chinesischer Psychotherapeut zu seiner Gruppe beim Anti-Aggressionstraining? "Nie Hau!"
Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die eingeschaltete Herdplatte legt, kann man seine eigene Dummheit sogar riechen!
„Mami, Mami, wie lange muss ich jetzt noch in den Korb gucken?“
– „Sei still, Kind! Das Fallbeil klemmt!“
Übrigens: Man ist erst alt, wenn die Kerzen teurer sind als die Torte!
Auf einem Schild im Büro steht:
Hier entscheidet nur der Chef. Wenn der Chef nicht da ist, entscheidet der Stellvertreter. Wenn der Stellvertreter auch nicht da ist, entscheidet ausnahmsweise der gesunde Menschenverstand!
