„Wo bewahrst du dein Geld auf, auf der Bank oder zu Hause?“ Ich: „In meinen Erinnerungen."
Anonym der dritte
Hey, bin seit 1.4.2022 dabei ←_← Schaut gerne meine Witze und die der Empfohlenen an, sie sind alle gut! (☞ ͡° ͜ʖ ͡°)☞ Danke Matthias
„Du bist das erste Mädchen, das ich hierher mitgenommen habe." Der Barkeeper: "Aha??"
Eltern lassen ihr nerviges Kind lärmend im ICE herumlaufen.
Ich biete dem Kind gut hörbar eine Zigarette an und rede darüber, wie cool Rauchen ist.
Eltern sammeln das Kind ein und geben mir den Todesblick. Erfolg.
Elon Musk geht also davon aus, dass man mit schätzungsweise 10–20 % des Ursprungs- personals von Twitter mindestens die gleiche Menge an Arbeit machen kann, wenn man ihm die Freizeit und Lebensqualität nimmt?
Deutsche Krankenhäuser überlegen, ihn als Pflegedienstleitung anzuwerben.
Lifehack:
Zieh eine Jacke an, bevor du jemandem die Tür öffnest. Du kannst dann sagen, dass du gerade auf dem Sprung bist und keine Zeit hast.
Wenn es jemand ist, den du sehen wolltest, sag, dass du gerade zurückgekommen bist.
(Funktioniert im Winter übrigens besser als im Sommer.)
Als das Telebimmel fonte, treppte ich ich die Rante runter und türte gegen die bumms.
Helikopter Absturz auf einem Friedhof in Wien. Bislang wurden 1500 Leichen geborgen.
Da hat sich die hübsche Postbotin aber gewundert als ich nackt an der Haustür stand.
Hat sich wohl gewundert eo ich ihre Adresse her habe.
Wenn du eine Präsentation hältst und der Lehrer die anderen ermahnt weil sie zu laut waren
