你好我是一块饼干

Was passiert, wenn du gegen eine Wand läufst? Die Wand kippt um, weil "Der Schlauere gibt nach".

Dieser Moment, wenn dir deine Eltern bei Freunden sagen, dass ihr gleich geht, und dann noch jahrelang mit den Eltern deines Freundes sprechen!

"Ab sofort nennen wir dich Heavy Metal: Silber im Haar, Gold in den Zähnen, Blei in den Knochen."

"Alles Gute zum Geburtstag, du Jungspund! Warst du eigentlich traurig, als die Dinosaurier ausgestorben sind?"

Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.

Zwei Eskimos kommen nach Hause: „Wo ist eigentlich dein Iglu?“ – Darauf der andere: „Verdammt, ich hab wieder das Bügeleisen angelassen!“

Habe meiner Pflanze angeboten, sie nur noch 1x pro Woche zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.

Kommt eine Schwangere zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.“ – Darauf der Metzger: „Sachen gibt’s!“

Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts!“

„Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!“

„Was machen Sie beruflich?“ – „Ich bin Zauberer.“ – „Und was für Tricks können Sie?“ – „Ich zersäge Menschen.“ – „Ach, haben Sie denn auch Geschwister?“ – „Ja, zwei Halbschwestern.“

Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“ – Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“ – Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“ – Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“

237% aller Menschen übertreiben völlig!

Wer sind die nettesten Autofahrer?

Geisterfahrer, denn die sind so entgegenkommend! 😂

Felix: "Danke, dass du hinter mir stehst!"

Ich: "Ja, aber nur, um dir das Messer in den Rücken zu stechen!"

(Entschuldigung, wenn es für euch zu brutal ist.)

Der kürzeste Witz der Geschichte:

"Klopapierverleih!"

Die Stewardess im Flugzeug sagte: „Wenn Sie bewusstlos werden müssen, melden Sie sich bei der Crew!"

Treffen sich zwei Deutschlehrer am Strand. "Genitiv ins Wasser!" – "Wieso, ist es Dativ?"

Warum kann ein Skelett nicht über die Straße gehen?

Es hat nicht die Nerven dazu.

Unterhalten sich zwei Ziegen.

Sagt die eine: „Kommst du mit tanzen?“

Sagt die andere: „Ne, hab keinen Bock!“