Der Patient zum Chirurgen: „Ich bin ja so aufgeregt, schließlich ist es ja meine erste OP…“
Chirurg: „Meine auch
🎰Gangster🎰#the best man of the world
Da da da da ist ein uhu auf dem Baum hä warum ist der nicht in seiner tube?
Das Leben ist wie Durchfall!!! Scheiße aber es läuft.
Wie nennt man es wenn batman abhaut
Batman macht die flatter
Heute hat mein nachbar um 3:00 Uhr nachts bei mir geklopft! Vor schreck wär mir fast die bohrmaschine aus der hand gefallen!!
Ich wollte ein Fastfood Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan „gestern geritten, heute mit Fritten“ kam nicht so gut an
Hab meiner Freundin den Rollstuhl geklaut, aber ratet mal, wer gleich wieder angekrochen kommt.
Ein Ostfriese und ein Bayer begegnen sich im Fahrstuhl. Sagt der Bayer: „Grüß Gott.“ Darauf der Ostfriese: „So hoch fahre ich nicht
Unterhalten sich zwei Kerzen: „Ist Wasser eigentlich gefährlich?“ „Davon kannst du ausgehen.“
Was sagt ein chinesischer Psychotherapeut zu seiner Gruppe beim Anti-Aggressionstraining ? „Nie Hau!“
Playstation und Xbox streiten sich. Kommt die Polizei. WiiU WiiU WiiU
Treffen sich zwei Freunde: „Wie geht dein neues Fahrrad?“ „Mein neues Fahrrad geht nicht, es fährt.“ „Und wie fährt es?“ „Es geht
Was sagt ein Tornado zu einer Palme? Halt deine Nüsse fest ich blase gleich
Warum kann eine Blondine keine 11 schreiben Sie weiss nie welche 1 zuerst kommt
Bratwurst pur ist doch eklig!
Anna (13) muss immer ihren Senf dazugeben.
Wie verstecken sich Elefanten im Kirschbaum? Sie malen ihre „Eier“ rot an.
Was ist das lauteste Geräusch im Urwald? Wenn Giraffen Kirschen essen
Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen! – Günther 52, Hausmeister
Bei Risiken und Nebenwirkungen rauchen sie die Packungsbeilage und sagen sie ihrem Arzt er sei Apotheker
Ich wollte Kochkurse für Unbegabte anbieten, aber mein Slogan
Knödel für Dödel
war völlig versemmelt
Was passiert wenn man eine Salami wixxt
Die pelle geht ab