Juri

ich bin der lustigste hier prove me wrong
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Wusstest du, dass ich Autor bin?

Nein, wirklich? 🤷‍♀️

Doch doch, ich schreibe gerade an einem Telefonbuch...

Aha, okay! 😃

Und nur noch eine Nummer fehlt!

Welche denn?

Deine! 😈😏😂

Drei Winzer von Mosel, Rhein und Ahr beraten über den Namen des neuen Weinjahrgangs.

Nach langem Nachdenken ruft der Moselwinzer: "Heureka! Ich nenne den neuen Jahrgang 'Moselschwärmer'!"

Der Winzer vom Rhein stimmt zu: "Ja, da mache ich mit. 'Rheinschwärmer' klingt ebenfalls prima!"

Nur der Winzer von der Ahr möchte sich nicht anschließen...

Batman ist Single.

Spiderman ist Single.

Superman ist Single.

So langsam begreife ich es: Ich bin ein Superheld.

Wusstest du das eine Weisswurst auch nichts mehr weiss als eine Bratwurst ?

Was steht auf dem Grabstein von Katja Krasavice?

- Sie schläft zum ersten Mal alleine 😉😂

„Und, Schwester Ingeborg, haben Sie dem Patienten von Zimmer 17 Blut abgenommen?“

„Ja, aber mehr als 5 Liter habe ich nicht herausgekriegt.“

Mutter kocht Tomatensauce und Sohn kommt in die Küche.„Mama? Habe ich dir eigentlich schonmal erzählt, wie gut du die Tomatensauce machst?“😍Nein, mein Kind😍

„Und warum machst du sie mir ständig? 🙄“

Was schickt die Polizei, wenn bei Adidas eingebrochen wird? Drei Streifen 😂

Ich habe mein WLAN Passwort in "Es gibt kein Passwort" umbenannt.

Immer wenn Freunde nach meinem WLAN Passwort fragen, sage ich immer: "Es gibt kein Passwort!"

Ehepaar im Interview:

Fühlen Sie sich von ihrer Frau bevormundet?

Ehefrau: "Das tut er nicht!"

Alle Kinder bewundern den Gletscher, außer Malte, der hängt in der Spalte.

„So betrunken war ich gar nicht!“

„Du hast mit der Taschenlampen-App dein Handy gesucht!“