Felix 😘

Hey, Stopp, Sie erinnern mich an einen Charakter aus Harry Potter! „Oh, danke für das Kompliment, aber Sie müssen sich irren😂“ Ich irre mich nicht, ich weiß nur nicht mehr, wie der hieß „Ich bin also für Sie ein Star 🙂?“ Jaaa, jetzt weiß ich wieder. Sie sind der Dobby „😒“

Mutter: Wie ist das Spiel gelaufen?

Sohn: Ich habe 4 Tore geschossen.

Mutter: Schön.

Sohn: Es ist 0:4 für die Gegner ausgegangen...

Ich: "Soll ich dir einen Zaubertrick zeigen?"

Sie: "Gerne."

Ich: "Wusch! 🪄 Du bist Single like a Pringel!"

Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam ?- - Antwort: Wenn sie sich verziehen wird’s ein schöner Tag.

Was ist grau und kann nicht fliegen?

Ein Wal.

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütet. - Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Sportwagen auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: „Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?“ - Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe (es ist eine große Herde), und sagt ruhig: „In Ordnung.“ - Der junge Mann parkt den Sportwagen, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf Google-Earth, scannt die Gegend zusätzlich mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: „Sie haben hier exakt 1586 Schafe.“ - Der Schäfer sagt: „Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.“ - Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den kleinen Kofferraum des Sportwagens ein. - Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: „Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?“ - Der junge Mann antwortet: „Klar, warum nicht.“ - Der Schäfer sagt: „Sie sind ein Unternehmensberater.“ - „Das ist richtig, woher wissen Sie das?“ will der junge Mann wissen. - „Sehr einfach,“ sagt der Schäfer, „erstens kommen sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich tue. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!“

Ein Paar macht Urlaub. Die Frau ist noch zu Hause, der Mann schon verreist.

Er schreibt einen Brief, aber zufällig hat eine Witwe die gleiche Adresse und der Brief kommt bei ihr an. Der Mann war gestern gestorben und war Pfarrer.

Das steht im Brief: "Bin schon angekommen, es ist verdammt heiß hier. Es ist alles auf deine Ankunft morgen vorbereitet." Die arme Witwe liest den Brief durch und sinkt ohnmächtig zu Boden.

Karamellisiertes Popcorn ist Zucker mit Zucker. Super!

Leute, die keine Gelatine und keinen Mais essen, essen weder Fleisch, Eier, Fisch noch Zucker.

Meine Stärke ist, dass ich mich gut reflektieren kann und bescheiden bin.

Meine Schwäche... ähm... ja... habe ich nicht!

Warum nehmen Blondinen ein Lineal mit ins Bett?

Um zu wissen, wie tief sie schlafen!

Was ist orange und neugierig?

Eine Spandarine!

Es gibt Leute, die mögen es, wenn man die Buchstaben verwechselt...

Ich bin ja davon kein Fan!

Wie nennt man Gorillas?

Muskeltiere!

Wenn EA Sports Club Minecraft entwickelt hätte, müsste man schon 50 € investieren, um in eine Höhle zu gehen und Eisen abzubauen.

Gott: "Ich kann Länder und Flüsse erschaffen."

Minecraft: "Ich auch."

Gott: Ich kann Lebewesen erschaffen.

Minecraft: "Ich auch."

Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen."

Minecraft: left the game

Wie nennt man es, wenn ein Gamer geboren ist?

Er spawnte!

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

Achtung, Schwarzer Humor!

Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt:

"Mama, ich habe eine 6 in Mathe bekommen und bleibe sitzen."

Darauf die Mutter:

"Macht nichts, hast eh Krebs!"

Ein Indianer trifft einen anderen.

„Und, was machst du so?” - „Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben.” - „Oh, auch so. Was sagen die den?” - „Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung.”