"Das ist ein Überfall! Alle hinlegen! Du hier vorne, wie heißt du?"
"Lisa."
"Ah, wie meine Mutter. Du darfst weiterleben. Und wie heißt du da drüben?"
"Peter, aber meine Freunde nennen mich Lisa!"
GeorgeS1
Viel Spaß mit meinen Witzen. Ein Teil von denen ist selbst erdacht.
Jede Brücke ist eine Übergangslösung.
Schüler: "Ich finde mein Mathebuch nicht mehr!"
Lehrer: "Seit wann vermisst du es denn schon?"
Schüler: "Sehe ich etwa so aus, als würde ich es vermissen?"
Religionslehrer: "Moses teilte das Meer."
Fritzchen: "Ach, gab's damals schon Social Media?"
Lehrer: "Was ist tollpatschig?"
Fritzchen: "Wenn man sich im Handumdrehen den Fuß bricht."
"Darf es noch etwas auf die Pommes sein?"
"Kostet das extra?"
"Ja, 50 Cent!"
"Oh ... Ok ... Na dann ein halbes Hähnchen bitte!"
Lehrer: "Wer kann mir ein Beispiel für etwas Unnützes geben?"
*Ich melde mich.*
Lehrer: "Richtig! Noch jemand?"
Sortiere gerade meinen Kleiderschrank aus.
Hat jemand Interesse an Designerklamotten von Tsu Eng?
"Papa, ich wurde wegen versuchten Mordes verhaftet."
"Kannst du überhaupt was richtig machen?"
An die Person, die meine Schuhe versteckt hat, während ich auf der Hüpfburg war:
Werd erwachsen!
Falls sich jemand von Euch bei Amazon einen Strick bestellen will, hier ein kleiner Tipp von mir:
Die ohne Bewertungen sind die besten.
Hab meinem Lehrer erklärt, dass Null mehr ist als Eins.
Es heißt ja EIN Löwe, aber NULL LöweN, also Mehrzahl.
Ja, so hat er auch geguckt!
"Chef, seitdem ich mich von meinem Beinbruch erholt habe, kann ich besser laufen als je zuvor."
"Freut mich. Jetzt fehlt Ihnen nur noch eine Gehirnerschütterung."
Hab meinem Psychiater von meinen Suizidgedanken erzählt.
Nun verlangt er von mir Vorauszahlungen.
Sie: "Sind 4 Follower viel?"
Er: "Das kommt drauf an. In Instagram ist das nichts. Aber in einer dunklen Gasse eine Menge."
Wenn mir langweilig ist und ich ein bisschen Leben in die Bude bringen will, lege ich den beiden Kindern 11 Bonbons hin.
Mathelehrer: "So die Variable k haben wir berechnet. Was ist nun k mal 1000?"
Fritzchen: "Kamille."
Plötzlich fing die Beamte an, laut zu singen.
"Ihren Nachnamen, bitte."
"Wadislav"
"BABY DON'T HURT ME, DON'T HURT ME, NO MORE"
Apotheker: "Hiervon nehmen Sie eine vor jeder Mahlzeit."
Kunde: "Acht Tabletten am Tag?!"
"Mein Feldherr, greifen wir an?"
"Nein, erst im nächsten Jahr. Dann haben es die Kinder später mal im Geschichtsunterricht leichter!"
Alexander der Große, 334 v. Chr., vor Issos
