Meine Freundin meinte letztens, ich sei schlecht im Zuhören. Oder irgendwas in der Art.
Ich hab genickt. Das war offenbar auch falsch.
Gummibärchen #STAYHARD #THTVOS #rdt20f
„Wer kämpft, kann verlieren. Wer nicht kämpft, hat schon verloren.“
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„Wenn du dich nicht gerade übergibst, in Ohnmacht fällst oder stirbst … mach gefälligst weiter!“
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„Das Leben hat seine Höhen und Tiefen. Ich nenne sie Squats!“
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„Run like you stole something“
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„Mortui vivos docent“
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¯\_(ツ)_/¯
Meine Freundin meinte, der Wäschetrockner schrumpft ihre Kleidung.
Ich habe gefragt, ob das nicht vielleicht doch eher der Kühlschrank ist.
Kurzum: Ich suche ein Zimmer in oder um München.
Eine Frau hat vorhin in der Gemüseabteilung ihr kleines Messerchen gezückt und alle Stiele ihrer Paprikas vor dem Wiegen abgeschnitten. Schwabenlevel: Expert.
Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.
„Ab heute werde ich nur noch positiv denken.“
Fällt die Treppe herunter.
„Wow, so schnell war ich noch nie unten!“
„Kennst du diesen Moment, wenn dein Lieblingslied im Radio kommt und du im Auto sitzen bleibst, damit du es fertig hören kannst?“
Sam (31), Feuerwehrmann
„Wir sehen uns bald wieder, ich hol euch da raus, versprochen!“, sagt mein Freund ganz dramatisch, wenn ich meinen BH anziehe.
Cop: „Are you high?“ Me: „Am I what?“ Cop: „High“ Me: „Hello“
Warum fahren Politiker ungern Bahn?
- Weil es in jeder Station heißt: „Bitte zurücktreten!“
Drei Ballonfahrer haben sich verfahren. Da sehen sie eine einsame Gestalt auf einem Feld stehen. Sie würgen die Ballons, damit sie einigermaßen näher kommen. „Wo sind wir?“, fragt derjenige aus dem ersten Ballon. Der Mann denkt lange nach. Als sie schon fast wieder weg sind, schreit er: „In einem Ballon!“ Daraufhin rufen die anderen zwei: „Was soll denn das?“ Und der eine sagt: „Das war bestimmt ein Mathematiker.“ Fragt der erste wieder: „Wieso das denn?“ „Er hat lange nachgedacht, die Antwort stimmt auf den Punkt und nützen tut sie nichts.“
Geht ein Hase in den Süßwarenladen und fragt: „Hast du eckige Bonbons?“
„Nein“, antwortet der Verkäufer, „wir haben nur runde Bonbons.“
Kommt der Hase am nächsten Tag wieder und fragt erneut: „Hast du eckige Bonbons?“
Antwortet der Verkäufer: „Nein.“
Das geht einige Tage so, bis der Verkäufer eckige Bonbons besorgt hat.
Am nächsten Tag kommt wie immer der Hase und fragt: „Hast du eckige Bonbons?“
Der Verkäufer antwortet diesmal: „Ja, die haben wir.“ Daraufhin der Hase: „Muddu lund lutschen.“
Wenn in Kaffee Koffein drin ist und in Tee Teein ist, dann ist in Coca-Cola Kokain?
Im Zoo: "Mama, ich mag es nicht, wie der Gorilla da hinter der Scheibe mich anguckt." "Psst, das ist erst das Kassenhäuschen!"
Begegnet ein Elefant zwei Ameisen. Die Ameisen fragen ihn: "Sollen wir kämpfen?" Der Elefant antwortet: "Nein, zwei gegen einen ist nicht fair!"
Warum schreibt die Blondine ein großes A an die Decke?
Damit sie den Text beim Sex nicht vergisst.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich will Sex mit dir, du geile Sau!
Warum schreibt die Blondine ein großes A an die Decke?
Damit sie den Text "Sex" nicht vergisst.