Aprilscherz: Zettel hinter den Scheibenwischer des Autos eines Nachbarn legen, auf dem steht: "Sorry für den Kratzer".
Joao 🤜🤛❤️💙
Hallo ich heiße João ich mache viele Witze und memes. Du kannst mich folgen aber Wenn du mir nicht folgen willst, ist das okay. Ich hoffe dass ihr viel spaß mit meinen Memes und Witze lachen 🤣 machen.
Meine Herausforderung ist 40 Follower.
#gegen Spam
#gegen Felix
#gegen Jana
"Liebling, warum willst du denn am Nordpol heiraten?"
"Weil dort die Hochzeitsnacht sechs Monate dauert!"
Männer sind wie Mineralwasser.
Aufbrausend und geschmacklos.
Er sitzt verkatert am Frühstückstisch.
Sie stichelt: "Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht warst!"
Er: "Ich auch!"
Kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten:
Morgen ist Montag.
Umfragen zufolge leiden 4 von 5 Menschen an Durchfall. Das bedeutet, dass es dem Fünften gefällt.
Welche Art von Keksen hat ein Waisenkind noch nie gegessen? Hausgemachte Kekse
Gast zum Kellner: "Die Suppe war köstlich. Richten Sie dem Koch ein Kompliment aus."
Kellner zum Koch: "Günther, du bist wunderschön!"
Zwei Fehler machen noch kein Recht, nehmen Sie sich Ihre Eltern als Beispiel.
Ein Programmierer wird von seiner Frau um Folgendes gebeten: "Geh bitte zum Laden und kaufe einen Laib Brot. Falls die Eier haben, bring ein Dutzend mit." Der Programmierer kommt zurück mit 12 Laiben Brot.
Mädchen: Komm vorbei Waise: Ich kann nicht Mädchen: Meine Eltern sind nicht zu Hause ;) Waise: Oh cool, etwas, das wir gemeinsam haben.
treffen sich zwei hellseher, fragt der eine: "kommst du mit?" sagt der andere: "ne, da war ich gestern schon."
Wie zieht sich ein Eskimo im Winter an? So schnell wie möglich!
Warum machen manche Paare nach einem kleinen Streit ihren Status auf „Single“? Ich sage zum Beispiel nicht „Waise“, nachdem ich mit meiner Familie in einen Streit geraten bin.
Älteres Ehepaar: "Du Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen." "Karl-Heinz: Das Böse schläft nie."
Letzte Nacht gegen 3 Uhr hat überraschend der Nachbar bei mir geklingelt. Mir ist vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.
Treffen sich zwei Kühe auf der Weide. Da fragt die eine: „Sag mal, warum schüttelst du dich so?“ Antwortet die andere: „Ich habe morgen Geburtstag und schlage schon mal die Sahne.“
Wenn du versehentlich deinen Abschiedsbrief statt deines Aufsatzes bei der Lehrerin abgibst, sie dir aber trotzdem eine Eins gibt.
Warum ist der Weihnachtsmann immer so fröhlich, weil er weiß, wo all die ungezogenen Mädchen wohnen?
Mein Ex hatte kürzlich einen schweren Unfall. Ich habe den Ärzten die falsche Blutgruppe angegeben. Jetzt wird sie wirklich wissen, wie sich Ablehnung anfühlt.
