Mondkralle

Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

Nicht höher, schneller, weiter, sondern langsamer, bewusster, menschlicher.

Dass die Liebe alles ist, ist alles, was wir von ihr wissen.

Solange Kakao auf Bäumen wächst, ist Schokolade für mich Obst.

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist,

um das zu tun, wofür es im Winter zu kalt war.

Tue so viel Gutes wie du kannst, und mache so wenig Gerede wie möglich darüber.

(Charles Dickens)

MACHT ist immer Lieblos.

LIEBE niemals Machtlos!

Wenn die Vergangenheit anruft,

-Geh nicht ran.

Sie hat dir nichts neues zu sagen.

Der vollständige Name von BMW: Bobbycar Mit Windschutzscheibe

Wie nennt man ein entspanntes Angeben?

-Reflexen

In einem 3 stöckigen Haus wohnen Hr. Keiner, Hr. Niemand und Hr. Doof.

Eines Tages spuckt Hr. Niemand dem Hr. Doof auf den Kopf und Hr. Keiner sieht dabei zu. Hr. Doof geht daraufhin zur Polizei und sagt:

„Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat es gesehen!“

Der Beamte schaut irritiert und entgegnet: „Sind Sie doof?!“

Hr. Doof antwortet verdutzt: „Ja, aber woher wissen Sie das?“

Dieser Moment, wenn…

…du dich kurz vor einem Test/Arbeit daran erinnerst, dass du noch lernen musst.

BENOKLA

Ergibt vorwärts gelesen keinen Sinn.

Lesen Sie es rückwärts.

Ergibt auch keinen Sinn aber Danke für Ihre Aufmerksamkeit!

Dieser Witz ist von @Colin.

Hippopotamomonstrosesquipedaliophobie

ist der offizielle Name für die Angst vor langen Wörtern.

Bissmark biss Mark, bis Mark Bissmark biss.

Denke nie du denkst, denn wenn du denkst, du denkst, dann denkst du nicht. Dann denkst du nur, du denkst. Denn das Denken der Gedanken ist Gedankenloses Denken.

Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach.

Wenn Grillen Grillen grillen, grillen Grillen Grillen.

Dieser Moment, wenn …

… außer dir niemand mehr online ist.

Dieser Moment, wenn …

… Du denkst, dass du den Kampf mit der Frischhaltefolie doch noch gewinnen kannst.

Dieser Moment, wenn …

… Mama nicht bei Mc Donalds anhalten will.

Geht ein alter Mann ins FußballStadion und sieht, dass noch ein Platz frei ist. „Komisch“ -denkt er sich-„wer würde sich denn das Endspiel entgehen lassen?“

Der Mann, neben dem freien Platz verkündet: „Diesen Platz hatte ich für meine Frau gekauft. Aber sie konnte nicht kommen, sie ist verstorben.“

Der alte Mann erwiedert: „Mein Beileid. Aber Sie hätten doch einen engen Verwandten oder Freund mitbringen können?“

„Jaaa, Aber die sind alle bei der Beerdigung…“

Stehen 2 Blondinen auf der Brücke und schauen hinunter.

Sagt die eine: „Das ist der Rhein.“

Entgegnet die andere: „Das ist die Donau!“

„Rhein!“

„Donau!“

„Rhein!“

So geht das Gezanke hin- und her, bis die erste verkündet: „Ich gehe mal runter und frage nach.“

Nach einer halben Stunde kommt sie zurück: Verschrammt, mit zerfetzten Kleidern und blauen Flecken.

„Und, hatte ich Recht? Ist es die Donau?“

„Die A2“

Was ist ein gelehrter Bauer?

-Ein Ackerdemiker

Weil es dann nicht mehr lustig ist.

-Warum sollte man die Pointe nie zuerst erzählen?

Welche Zeit ist es wenn ein Elefant auf einem Auto sitzt?

-Zeit für ein neues Auto

ACHTUNG SCHWARZER HUMOR

Was ist klein, schwarz und klopft gegen die Scheibe? -Ein Kind im Backofen

Was ist, wenn ein Nilpferd einen Baum hochklettert? -Das Nilpferd befindet sich auf dem Baum Was ist, wenn noch ein Nilpferd den Baum hochklettert? -Zwei Nilpferde befinden sich auf dem Baum Was ist, wenn noch ein Nilpferd den Baum hochklettert? -Drei Nilpfer- STOP -Der Ast bricht ab

Wie kann man einen dummen Menschen dazu bringen, sich die Nase zu brechen? -Indem man einen 100ter Schein unter einen Glastisch legt

Ich möchte es kurz und knapp machen: Ich verlase diese Seite ganz. Ich wünsche euch allen, sogar @Felix und Gangster, eine schöne und vor allem bessere, ohne Müll zugeschüttete Zeit hier.

Was fängt mit Z an und schwimmt im See?

-Zwei Enten

Welche Maus läuft auf 2 Beinen?

-Die MickyMaus

Und welche Ente läuft auf 2 Beinen?

-Alle

Also Leute… Ich habe schon einige Zeit überlegt, ob ich diese Seite verlassen soll und heute wurde es mir einfach zu viel. Wo man nicht hinsieht, überall hibt es Spam. Und zwar in großen Haufen. Ich mach es kurz und knapp. Ich werde es so ähnlich wie @Jenny machen und nur noch manchmal in den Kommentaren auftauchen. Ich hoffe ihr vermisst mich nicht und danke für die tolle Zeit mit: @BleibzuHause, @Jenny, @Robin, @Русском Языке und n paar andere. Ich hoffe ihr werdet hier fertig.

Treffen sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher. Sagt der Engländer: Also, wir haben eine komplizierte Sprache. Wir schreiben school und sagen skul. Der Franzose entgegnet: Ja, aber Wir, wir haben eine noch kompliziertere Sprache. Wir schreiben sil vu plais und sagen siwuplä. Der Deutsche streitet ab: Das mag ja sein, aber sind immer noch die, mit der komischsten Sprache. Wir schreiben wie bitte und sagen HÄ

Welcher Wein wird in der Nähe eines Vulkans angebaut?

-Glühwein

Welche Haarfarbe hatten die alten Römer?

-Grau

Welche Vögel legen keine Eier?

-Männliche Vögel

Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch?

Ein Spannbettlaken.

Auf Norddeutsch:Entschuldigen Sie, ich habe leider nicht verstanden, könnten Sie es bitte noch einmal wiederholen? Auf Sächsisch: Hä?

,Herr Doktor, Herr Doktor! Niemand nimmt mich ernst!" ,Sie scherzen doch!"

Jeder muss an etwas glauben. Ich glaube, es ist zeit, schlafen zu gehen.

Gestern noch stand ich vor dem Rand eines Abgrunds. Heute bin ich einen Schritt weiter.

Doktor zur Mutter:Stottert Ihre Tochter immer so? Mutter: Nein, nur wenn sie etwas sagen will.

Treffen sich zwei Freunde: (der eine, voll aufgedreht) »weißt du was der (betont) HAMMER ist?« (der andere neugierig) »nein, was denn?« »Ein Werkzeug«

Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben. Daraufhin erschoss ich ihn. Ich kam vor Gericht und der Richter gab mir 15 Jahre. Probleme lösen - kann ich.

Die Mutter fragt ihren Sohn: Leon, du hast doch nicht etwa die ganze Schokolade aufgegessen?! Leon: Tut mir leid, aber die musste weg, die war nämlich schon ganz braun…

Ist zwar kein Witz, aber ich wollte sagen, das ich wieder da bin…

Ich möchte jetzt nicht spamen aber kann mir jemand sagen, wo #BleibzuHause steckt?

Bin gerade in der Schule und mir fallen ganz viele gemeine LehrerWitze ein… *Der Lehrer fragt die Schüler: Wer glaubt, ein Idiot zu sein, steht bitte auf. Niemand steht auf.Nach einer weile, steht der Klassenbeste auf. der Lehrer fragt entsetzt: Was tust du denn da? - Es tut mir leid, wie sie da als einziger stehen…

-Stimmt es, das bei auch in Russland auf den Straßen, Bären rumlaufen? -Auf was für Straßen?

Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen, die sind Lehrer

Wenn die Polizei sagt: Papiere Und ich sage: Schere Habe ich dann gewonnen?

Klopf, Klopf -Wer ist da?- -Die Liebe deines Lebens!- -Quatsch! Bier kann nicht sprechen…

„Ich mag offene Menschen“ ________________________________________________________________28 Chirurg

Was sticht und hat Spaß daran? -eine Sadistel

Was trinken Chefs? -Leitungswasser

Treffen sich zwei Deutschlehrer am Strand: Genitiv ins Wasser! -Wieso, ist es Dativ?*

Warum konnte Max in England nicht zu McDonalds gehen?

-weil er nicht wusste, was Cheeseburger auf Englisch heißt

Ein paar gemeine Witze über Lehrer/innen:

Die Klassen macht ein KlassenFoto und die Lehrerin sagt:Wenn ihr groß seid, könnt ihr euch dieses Foto anschauen und euch erinnern. Dies hier ist der nette Paul, den habe ich damls kennengelernt. Und das ist die liebe Anne, die lebt heute in Amerika- Der Klaus platzt heraus: Und das ist meine Lehrerin, die ist schon lage tot!

Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? -wenn sie sich verziehen, wirds noch ein schöner Tag

Egal wie leer eine Flasche ist, es gibt Flaschen, die sind Lehrer…

Den kennt bestimmt schon jeder und er wurde schon 12340 mal hier geschrieben…

Aber egal: Fällt ein weißer Stein ins rote Meer. Was passiert? *-er wird nass!*xD

Liebe Leute, Ihr wolltet Witze. Ihr habt Witze bekommen. Seid ihr immernoch unzufrieden? Ihr habt euch darüber beschwert, das die Witze zu lang sind. Hier bitte, megakurze Witze.

Und jetzt mal ehrlich… Woher soll man wissen, ob es einen Witz schon 100 oder nur 50 mal gab? Menschen finden Witze lustig. Menschen stellen Witze rein. Was juckt es euch, das es einen Witz doppelt oder mehrfach gibt? Wenn neue Nutzer auf diese Seite kommen, wissen die doch nicht, das es hier ihre Witze schon alle gibt. Das ist nämlich so. Und wenn ihr Witze lesen wollt, dann begnügt euch damit, das mache Leute, sich echt Mühe machen und hier Witze reinstellen. (Dabei hoffen, oder sogar sicher sind, das es ihren Witz noch nicht gibt…

Sorry für den langen Text…

LG Mondkralle

Jenny,

Habe dir was bei meinem Witz geschrieben, wo du eine Erklärung wolltest. Kannst nachschauen. Schreib rein, wenn du es immernoch nicht kapietscht hast… (Bin nicht so gut im Erklären) xD

Was sagt ein Hirsch, bevor ein Auto ihn trifft? -Garnichts, Hirsche können nicht reden.

Rennt eine Gruppe Gurken durch den Wald… Was ist verkehrt? -Gurken sind keine Herden Tiere.

Warum haben Giraffen so einen langen Hals? -Weil der Kopf so weit oben ist.

Kommt ein Zug mit viel Gebimmel, fährt dem Opa übern _______ …Zeh.

Wie viele Erbsen gehen in eine Topf?

-Garkeine, Erbsen können nicht gehen!

Zwei Tomaten laufen über die Straße. Wird die eine überfahren. Sagt die andere: Ja, sowas passiert…


Passierte Tomaten 2021

Was sagt ein Bauer der seinen Traktor sucht? -Wo ist mein Traktor?

Hans kann nicht lügen! -wieso? Hans ist schwindelfrei!

Ein Glas Nutelle hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir aber recht egal. Das Glas esse ich eh nicht mit…

Sagt die Frau zum Mann: Ich bin so hässlich, alt und sehe aus wie eine Ziege! Bitte sag mir was anerkennendes, damit ich wieder fröhlich bin! -Wenigstens ist mit deinen Augen alles in Ordnung, und eine gute Beobachtungsgabe hast du auch!

Weißt du was der Hammer ist!? nein? Ein Werkzeug… XD

#BleibzuHause, es tut mir leid, aber möchte lieber keine GGs mehr veröffentlichen. Wenn du trotzdem Lust drauf hast, ein paar zu lesen, kannst du in der googlesuche eingeben: kurze gruselgeschichten.

Der Grund warum ich damit aufhören möchte, ist, das ich ja die geschichten erst durchlesen muss, damit ich ie hier wiedergeben kann. Aber wie ich vorher schon geschrieben habe, kann ich sowas nicht so gut vertragen…

Letztes Mal als ich Grusel stories gelesen habe, waren es Sommerferien. Ich hab immer noch Angst, und verstärke sie durch die jetzigen geschichten.

Ich hoffe es ist okay für dich. LG Mondkralle

Kann eigentlich irendjemand von euch, den Zauberwürfel?

(Nur eine Frage)

GruselGeschichte Nr 4

Ein Paar nutzt die Flitter Wochen, um quer durch die USA zu fahren. Es regnet strömenden Regen, und plötzlich sehen sie in der Dunkelheit, einn bärtigen Mann am Straßenrand stehen. Der Mann fährt bei dem Wetter natürlich heran und lässt den Anhalter hinten einsteigen. An einer Kreuzung lassen sie den Mann wieder austeigen.

Sie fahren weiter und hören Radio. Plötzlich ertönt wieder die Stimme des Sprechers und es wird verkündigt, ein Irrer soll aus einer Nervenanstalt ausgebrochen sein. Das Paar erschrickt, denn die Beschreibung passt genauestens zu dem Anhalter.

Sie sind froh das nichts schlimmes passiert sei. Doch plötzlich streikt der Motor, der Mann steigt aus und geht Hilfe suchen. Seiner Frau sagt er, sie solle auf jeden Fall im Auto bleiben.

Da das Radio nicht geht, weil die Autobatterie alle ist, beschließt sie, ein Nickerchen zu machen.

Nach einer Zeit wacht sie von einem dumpfen wilden hämmern auf. Sie sieht Polizisten auf einiger Entfernung stehen. :Steigen Sie aus und rennen Sie so schnell Sie können zu uns! Schaen sie nicht zurück!

Die Frau steigt aus, ist aer zu neugierig um nicht nach hinten zu schauen. Auf dem Dach des Autos, hockt der Anhalter und hackt auf die zerstückelte Leiche des Mannes ein.

Sie fällt in Ohnmacht, als die Polizisten wie wild auf den Irren schießen

GruselGeschichte Nr 3

Stell dir vor, es sind noch keine Ferien.

Du liegst in einem Bett, und obwohl du morgen Schule hast, schaust du auf deinem Handy Youtube. Jeden Abend passiert immer das gleiche: Deine Mutter kommt die Treppen rauf, (das hörst du) macht die Tür auf, schaut ob du schon schläfst, und schließt wieder die Tür.

Du kannst jedes mal rechtzeitig dein Handy unter deinem Kissen verschwinden lassen. Dann hörs du das monotone Klicken des Handys deiner Mutter, was bedeutet, das sie sich den Wecker stellt.

Doch heute ist es anders. Die Tür geht so plötzlich auf, das du es gerade noch rechtzeitig schaffst, dein Handy zu verstecken. Dann hörst du wie deine Mutter zu dir ans Bett geht. (Du hast ja die Augen geschlossen)Du spürst wie sie dir die Decke an den Füßen wegzieht und mit kalter Hand, deinen Knöchel umfasst.

Doch dann hörst du etwas…

Das monotone Klicken des Handys deiner Mutter, einen Stockwerk tiefer…

Was wirst du tun?

Gruselgeschichte Nr 2

Es gab einmal einen Mann und eine Frau, die hatten eine Tochter. Eines Tages wurden sie zu einee Hochzeit eingeladen, da aber der Babysitter der 7jährigen Tochter einen schwerden Unfall gehabt hatte und deshalb nicht auf sie aufpassen konnte, beschlossen die Eltern, ihr Kind alleine zuhause zu lassen.

Sie fuhren los und sagten ihrer Tochter noch zum Abschied: Du darfst noch Fern sehen, aber schließ die Haustür ab. Als sie auf dee Hochzeit waren, kam ein bekannter zu ihnen und sagte: Ich hab gehört, in der Irrenanstalt, soll einer ausgebrochen sein.

Die Eltern bekamen Angst. Sie riefen ihre Tochter an und sagten: Mach den Fernseher aus, lass die Rolläden runter und geh schlafen. Das Kind tat wie geheißen und legte sich schlafen. Ihr Hund leckte ihr abends wie gewöhnlich die Hand. Das Mädchen hörte plötzlich etwas tropfen und ging ins Badezimmer, um den Wasserhahn zu schließen.

Dann kehrte sie in ihr Zimmer zurück und sagte zu ihrem Hund: Bello, du bleibstjetzt draußen, ich will schlafen. Sie sperrte den Hund aus ihrem Zimmer und als ie beinahe eingeschlafen war…

Leckte ihr jemand die Hand

Was würdet IHR an Stelle des Mädchens tun?

Das schwarze Band

Ein Mann heiratete eine Frau, die immer ein schwarzes Band um den Hals trug. Der Mann fragte sie immer wieder, was das für ein Band sei, und warum sie es trage. Doch seine Frau antwortete immer wieder:wenn ich es ablege, wird es dir leidtun.

Schließlich hielt der Mann es nicht mehr aus, und eines Nachts, als seine Frau schlief, nahm er eine Schere und schnitt das schwarze Band ab…

Der Kopf seiner Frau fiel ab, rollte auf den Boden und blieb liegen.

Was würdet ihr jetzt tun, wenn ihr in der Situation des Mannes wärt?

Hier für dich, #bleibzuhause. ^^

Was man ziemlich gut anderen erzählen kann:

Geht Fritzchen in ein Hochhaus. Im ersten Stock sieht er einen Mann, der eine Zeitung falsch herum hält. Sagt Fritzchen: Entschuldigen Sie, aber Sie halten die Zeitung falsch herum. Der Mann: Das ist meine Zeitung, ich darf sie so herum halten, wie ich es will. Geht fritzchen in den zweiten Stock. Da sieht er eine Frau, die eine Brille falsch herum trägt. Sagt Fritzchen: Entschuldigen Sie, aber Sie tragen die Brille falsch herum. Die Frau: Das ist meine Brille, ich arf sie so herum tragen wie ich es will. Geht Fritzchen in den Dreiten Stock. (Das dreiten etwas betonen.)

Dein/e Zuhörer/in: dritten, nicht dreiten

Du: Das ist mein Witz, den darf ich so erzählen, wie ich es will…

Jetzt kommen ein paar Fritzchen-Witze:

Fragt der Lehrer Fritzchen in Mathe: Fritzchen, wie groß ist die Schule, was schätzt du? Antwortet Fritzchen: Ich glaube, 1, 24. -Warum denn das? Naja, ich bin 1, 34 groß und die Schule geht mir bis zum Hals.

Was nicht unbedingt dazu gehören muss: Antwortet der Lehrer empört: Junge, ich bring dich zum Direktor! Im Büro: (Rektor) Na? Wollen wir mal sehn wie gut du schätzen kannst. Fritzchen, was denkst du, wie alt bin ich? Fritzchen: Ich vermute 44. Rektor: Das stimmt! Wie kommst du denn darauf? Fritzchen: Naja, wir haben einen Nachbarn, der ist 22 und ein Halb-Idiot.

Kommt ein Mann zur Arbeitsberatung und sagt: Ich möchte gerne einen Job ohne Frauen haben. Antwortet der Mann an der Theke: Da gibt es 2 Möglichkeiten. Entweder Sie werden Pilot oder sie werden Soldat. Wenn Sie Pilot werden, ist ja alles schön und gut aber wenn Sie Soldat werden, gibt es wiederrum 2 Möglichkeiten: entweder Sie stehen hinten oder Sie stehen vorne. Wenn Sie hinten stehen, ist ja alles noch schön und gut aber wenn Sie vorne stehen, gibt es widerum 2 Möglichkeiten: entweder Sie sterben oder Sie sterben nicht. Wenn Sie nicht sterben ist ja noch alles schön und gut aber wenn Sie sterben, gibt es widerum 2 Möglichkeiten: entweder Sie werden begraben oder Sie werden zu Klopapier verarbeitet.** Wenn Sie begraben werden, ist ja noch alles schön und gut aber wenn Sie zu Klopapier verarbeitet werden, gibt es widerum 2 Möglichkeiten: entweder Sie kommen in die Herrentoilette oder Sie kommen in die Damentoilette. Wenn Sie in die Herrentoilette kommen, ist ja alles noch schön und gut aber wenn Sie in die Damentoilette kommen… …Haben Sie ja ein Beruf mit Frauen!

Alle schlafen, Einer spricht… Sowas nennt man Unterricht!

Fragt der Lehrer Fritzchen: Wenn du 3 Knöpfe in deiner Hosentasche hast, und dir 2 rausfallen. Was hast du dann in deiner Hosentasche?" ,Ein Loch" Der Lehrer versucht es nochmal: ,* Wenn du 5 Geldstücke hast, und ich dir 3 wegnehme. Was gibt das dann?*" ,Prügel!" Letzter Versuch: ,Wenn du 2 Schokoriegel hast, und ich dich bitte, mir eins abzugeben. Wie viele Schokoriegel hast du dann?" ,2!"

Geht ein Mathematiker in die Kneipe und stellt sich einem jungen Mann als Logiker vor. ,weißt du denn was ein Logiker ist??" ,nein, erklärs mir." ,Okay, Hast du ein Aquarium?" ,ja" ,Dann sind dort bestimmt Fische drin?" Der junge Mann bejaht wieder. ,Dann magst du bestimmt Tiere?" wieder ein ja ,Wenn du Tiere mags, magst du auch Kinder?" ,ja, das stimmt!" ,Dann hast du bestimmt welche?" Der Mann nickt immerwieder und bejaht verwundert" ,Wenn du Kinder hast, hast du auch eine Frau?" - ,Dann heißt das du magst keine Männer." - ,Dann bist du nicht schwul." Der junge Mann : ,ja, das stimmt alles!" Der Logiker geht wieder. Ein anderer kommt undsetzt sich an den tisch zu dem jungen Mann. Dieser fragt ihn : ,Ey, weißt du was ein Logiker ist?" Ein ,Nein’ zu hören ,Ich erklärs dir: Hast du ein Aquarium?" Wieder ein ,Nein’ ,Sag mal, bist du schwul?"

Wer eine Erklärung braucht, diesen Witz nicht versteht, kann gerne in die Kommentare schreibe. Ich kann denjenigen aufklären.

Liebe Ersteller dieser Seite, Viele Leute warten darauf, dass es eine neue Funktion gibt, nämlich das man anderen Folgen kann. Ich möchte nicht drängen aber würde echt gerne wissen, wann so ungefähr die Funktion verfügbar ist. Würde mich sehr freuen wenn es soweit ist… ^^

Macht eine Familie einen Ausflug mit dem Auto. Sie fahren und fahren (auf einer Landstraße) bis sie auf eine Ente treffen. Sie halten an und der Vatre fragt:,weiterfahren oder nicht" Die Kinder im Chor:,weiterfahren, weiterfahren!" Blut spritzt, die Familie lacht… Treffen sie ein Zebra:,weiterfahren oder nicht?" - ,weiterdahren, weiterfahren!" Blut spritzt, die Familie lacht. Treffen sie auf eine Elefanten. ,weiterfahren oder nicht?" - ,weiterfahren, weiterfahren!" …Blut spritzt…der Elefant lacht… ACHTUNG: SCHWARZER HUMOR!

Liebe Ersteller dieser Seite, Ich hätte da eine Frage. Ich würde gerne wissen, ob es bald eine neue Funktion geben wird, denn viele wünschen sich, Nutzern dieser Seite folgen zu können, darunter auch ich. Ich würde mich sehr freuen wenn ich eine Antwort bekäme. Mit vielen Grüßen, euer Witz ^^

,"Finde das Dollarzeichen:," ,"&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&$&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&," ,*"Alle die das Dollarzeichen gefunden haben ,"können," mir oder diesem ,Witz" ein Like geben. ^^

8

Du bist in deinem Zimmer, bist am Handy oder beschäftigst dich irgendwie anders. Plötzlich hörst du deine Mutter rufen: ,Komm mal kurz runter!" Du öffnest deine Zimmertür und willst die Treppe hinuntergehen. Da ruft deine Mutter aus dem Schlafzimmer deiner Eltern: ,Geh nicht hin, ich habe es auch gehört" (was wirst du tun?) ‚-‘

Du liegst in deinem Bett. Willst endlich einschlafen denn du hattest einen schweren Arbeitstag. Du hörst ein merkwürdiges Geräusch. Als ob jemand mit scharfen Krallen an einer Holztür kratzt. Du stehst widerwillig auf. Gehst die Treppe hinunter. Das Geräusch kommt von der Haustür. Du schaltest deineTaschenlampe am Handy an. Gehst den Flur entlang bis du vor der Tür stehst. Du öffnest die Tür-keiner zu sehen, keine kratzer. Du schließt wieder die Tür… …Die Kratzer sind auf der innenseite der Tür! (was wirst du tun?)

Hey Bmw, ich wäre gern mit dir befreundet. :)

Wer glaubt von euch an Gott? (bitte in die kommentare schreiben, ich möchte meine meinungen und erfahrungen teilen) (bin 13)

Steht ein Baum allein im Wald…

Was bekommt man, wenn man Spaghetti um den Wecker wickelt?
-Essen rund um die Uhr

Was ist das Gegenteil von Katalog? -Kata sagte die Wahrheit

Wie nennt man jemanden, der so tut als würde er etwas werfen? -Scheinwerfer

Was ist der gefährlichste Tag für ein U-boot? (Im Meer natürlich) -Tag der offenen Tür

Ein Anti Witz: (uralt) Es war eimal ein Keks, der fiel vom Tisch und zerbrach in lauter kleine Krümel. Fandest du es lustig? - der Keks auch nicht. (Und wenn du es doch lustig fandest, hast du einen freien humor) :)

Unterhalten sich zwei Männer, sagt der eine:,Meine Frau will heute Abend mit mir über mein kindisches Verhalten reden." - , Auweia, das klingt nach stress!„,sagt der erste:,Mal sehen, denn ohne das richtige codewort kommt sie garnicht erst in meine Kissenburg!“

Was macht ein Drache im Fussballstadion?-Er feuert die Spieler an

Wie nennt man den Flur in einem Iglu? - Eisdiele

Sagt ein Gauner zum anderen:,Wenn es morgen wieder so heiß ist, gehe ich zur Polizei und lasse mich beschatten!"

Treffen sich ein Auge und ein Bein. Sie unterhalten sich ein wenig. Sagt das Auge schließlich zum Bein:,So, ich gehe jetzt." Bein:,Das will ich sehen!"

Der Herr zur Dame:,Immer, wenn ich Sie lächeln sehe, möchte ich Sie zu mir einladen." Dame:,Oh, Sie sind ja ein Schmeichler!" - ,Nein, ich bin ein Zahnarzt!"

Die Oma zu Max:,Das sieht aber nicht gut aus, die schwarzen Socken zu deiner weißen Hose." Daraufhin Max:,Wieso? Ich habe doch garkeine Socken an!"

Die Sekretärin seufzt:,Wir haben überhaupt keinen Platz. Soll ich nicht mal ein paar von den alten Akten wegwerfen?" Der Chef:, Gute Idee. Aber kopieren Sie sicherheitshalber vorher alles!"

Pfeifende Pferde, pfeifen pfeifende Pferdepfeifen :)

Wer kann das fehlerfrei und mit normaler geschwindigkeit ohne stocken sagen? : Russische Russen rutschen russische Rutschen runter.

Laseluca ist der beste Youtuber aller Zeiten!

Das soll kein Witz sein…aber… JESUS CHRISTUS LEBT

5

Ein Paar macht Urlaub. Die Frau ist noch zuhause der Mann schon verreist. Er schreibt einen Brief aber zufällig hat eine witwe die gleiche Adresse und der Brief kommt bei ihr an. Der Mann war gestern gestorben und war pfarrer. Das steht im Brief: Bin schon angekommen, es ist verdammt heiß hier. Es ist alles auf deine Ankunft morgen vorbereitet. Die arme Witwe ließt den Brief durch und sinkt ohnmächtig zu boden. PS: Mir tut die frau leid :)