Ein Tropenforscher wir von Kannibalen gefangen. Doch der Häuptling beruhigt ihn: “Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf.” Erleichtert atmet der Forscher auf. “Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!”
Nice #EnjoyLife :)
"Hate, it has caused a lot of problems in this world, but it has not solved one yet." -Maya Angelou
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Wie lautet die nächste Reihe?
Rätsel: Welches Wort wird in jedem Wörterbuch falsch geschrieben? (Antwort in die Kommentare)
„Chuck Norris krümelt beim Trinken.“ „Als Chuck Norris geboren wurde, fuhr er seine Mutter vom Krankenhaus nach Hause.“ „Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.“ „Chuck Norris kann Hardware downloaden.“ „Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst.“ „Chuck Norris kann den toten Winkel reanimieren.“ „Chuck Norris kann im Karussell überholen.“ „Wenn Chuck Norris in die Steckdose greift, dann bekommt der Strom einen Schlag.“ „Als Chuck Norris von zuhause ausgezogen ist, hat er zu seinem Vater gesagt: „Pass gut auf Mama auf, du bist jetzt der Mann im Haus.“ „Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt – schon zweimal.“ „Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? – Alle!“ „Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter der Pistole.“ „Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, weinen die Zwiebeln.“ „Chuck Norris verzichtet auf seine Rechte, seine Linke reicht ihm völlig aus.“ „Als Kind hat Chuck Norris Sandburgen gebaut, wir nennen sie heute Pyramiden.“ „Chuck Norris ist schon vor Jahren gestorben, der Tod hatte nur zu viel Angst, es ihm zu sagen.“ „Chuck Norris hat seine Führerscheinprüfung zu Fuß bestanden.“ „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ „Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.“ „Nur Chuck Norris darf während der Fahrt mit dem Busfahrer sprechen.“ „Die Welt dreht sich, weil Chuck Norris ihr einen Roundhouse-Kick verpasst hat.“ „Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen.“ „Bevor ein Monster schlafen geht, schaut es nach, ob Chuck Norris nicht unter dem Bett ist.“ „Chuck Norris isst sein Knoppers schon morgens um halb neun.“ „Chuck Norris wurde einmal von der Polizei angehalten. Er hat es noch einmal bei einer Verwarnung für die Polizisten belassen.“ „Wenn er Liegestützen macht, drückt Chuck Norris die Welt nach unten.“ „Chuck Norris lernt nicht aus Fehlern, Fehler lernen aus Chuck Norris.“
50 Chuck norris Witze sry bisschen lang
Als Chuck Norris von zuhause ausgezogen ist, hat er zu seinem Vater gesagt: „Pass gut auf Mama auf, du bist jetzt der Mann im Haus.“
„Chuck Norris kann Hardware downloaden.“
„Als Chuck Norris geboren wurde, fuhr er seine Mutter vom Krankenhaus nach Hause.“
Chuck Norris kann einen Flummi an die Decke werfen - draußen.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, sein Arsch klemmt im Klappstuhl
Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann adressiert ist.
Ein Beamter beginnt zu lesen: “Lieber Weihnachtsmann, Ich bin zehn Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal.”
Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach drei Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und beginnt zu lesen:
“Lieber Weihnachtsmann! Vielen dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut. Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!”
Drei Männer stehen vor dem Richter. “Was haben sie gemacht?”, fragt der Richter den ersten Mann. “Ich hab den Stock in den Fluss geworfen.” “Das ist nicht verboten”, urteilt der Richter. Also Freispruch. “Und warum sind sie hier?”, fragt er den zweiten. “Weil ich dem da geholfen hab, den Stock in den Fluss zu werfen.” “Das ist erst recht nicht verboten”, sagt der Richter. Wieder Freispruch. “Und sie?”, fragt er den dritten. “Ich bin Emil Stock!”
Was sagt der kleine Stift zum großen Stift? Wachsmalstift.
Herr Doktor, ich kann nicht schlafen. Letzte Nacht habe ich wieder kein Auge zugetan!” “Kein Wunder, dass sie nicht schlafen können. Mit offenen Augen kann ich auch nicht schlafen.”
Der Kunde am Bankschalter verlangt nach einem nagelneuen 50-Euro-Schein. ”Ich will ihn nämlich verschenken”, erklärt er. Daraufhin der Schalterbeamte: “Sehr gern mein Herr. Soll ich den Preis gleich abmachen?”
Eines Tages ist der Fernseher kaputt. Kein Ton mehr, kein Bild, nichts. Irritiert sieht sich der Vater im Zimmer um und sagt erstaunt: “Mein Gott Kind, bist du groß geworden!”
Klaus ist ein außerordentlich fauler Schüler. Zur Strafe soll er einen Aufsatz mit dem Thema: “Was ist Faulheit” schreiben. Am nächsten Tag gibt Klaus sein Heft beim Lehrer ab. Die ersten dreißig Seiten sind leer. Auf der 31. Seite steht: Das ist Faulheit.
Alle Kinder rennen aus dem Kino, außer Renate, die fängt die Handgranate.
Ein Mann sitzt vor dem Fernseher, als es plötzlich klingelt. “Hallo, mein Name ist Umberto und ich bin hier um ihre Tochter zu vögeln.” “Um waaaaaaaas?!” “Umberto!” (PS: Was ist der Sinn an Umberto-Witzen)
Der Lehrer hat seinen Schülern lange die Begriffe Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft beigebracht. Zum Schluss fragte er: “Was ist das für eine Zeit? Ich bin krank.” “Eine sehr schöne Zeit!”
“Dunkel die andere Seite ist” “Sei still und iss deinen Toast, Yoda.”
