Nice #EnjoyLife :)

Als Chuck Norris geboren wurde, hat er die Nabelschnur selbst durchgebissen.

Chuck norris hatte mal 10 KG zu viel auf der Waage. Er hat sich dann seine Brusthaare rasiert und war 20 KG leichter.

9 von 10 Leuten finden mobbing nicht schlimm.

In England fahren alle auf der linken Seite, weil chuck norris auf der rechten Seite fahren will

Bei der Geburt von Chuck norris sagte die Hebamme: "Herzlichen Glückwunsch. Es ist ein Mann!

Mein 5-jähriger Sohn hat ein Telefon aus zwei Blechdosen und einer Schnur gemacht und mir dann ganz stolz gezeigt. - Ich habe dann mein neues Smartphone rausgeholt und ihm gesagt: „Ok gut, aber schau mal was gleichaltrige Kinder in China machen.“

Papi, wo ist mein Pony?

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Sei ruhig und iss die Lasagne.

Schatz, ich hätte ja echt nicht gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schaffen würde. - Stimmt. Das Katapult ist wirklich geil. Hohl mal unsere Tochter.

Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Grass. Ich esse Kühe.

Heute war ich echt sauer auf mein Navi. Hab es dann angeschrien, es soll zur Hölle fahren. Tja, 25 Minuten später stand ich vor dem Haus meiner Schwiegermutter.

Wenn ich dir schon Frühstück ans Bett bringe, dann möchte ich ein simples "Danke Schön!" und kein "Was zum Teufel machen Sie in meinem Haus!".

Ich dachte ich bleibe ewig Single. Doch jetzt endlich habe ich mich mit jemanden verabreden können. Ich freu mich schon so sehr auf den 30. Februar.

Vater zur Tochter: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"

Tochter: "Ein Einhorn!"

Vater: "Bitte was Realistisches!"

Tochter: "Ok, dann wünsche ich mir einen Freund, mit dem ich ausgehen und knutschen kann."

Vater: "Welche Farbe soll das Einhorn haben?"

"Mama, der Weihnachtsbaum brennt."

"Ach Kind, das heißt, der Tannenbaum leuchtet."

"Ok, Mama. Jetzt leuchten die Vorhänge auch."

Sie: Dein kindisches Verhalten ist schrecklich. Ich verlasse dich. - Er: Du kannst nicht gehen. - Sie: Warum? - Er: Der Boden ist Lava.

Was ist beunruhigend? - Wenn man im Traum ein riesiges Hähnchen verzerrt.

Was ist noch beunruhigender? - Wenn man aufwacht und das Kissen ist weg.

Und was ist dann noch viel beunruhigender? - Wenn man das Kissen doch noch findet, aber der Hund ist weg.

"Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann."

"Wegen so etwas rufen Sie den Notruf an?"

"Die Dicke gewinnt!"

"Verstehe, wir kommen!!!"

Papa, hast du Gestern noch im Bett mit Mama Weißwurst gegessen. - Nö, wieso? - Auf dem Nachtisch hab ich noch die Haut gefunden.

Konfuzius sagt: "Gehst du mit juckendem Po schlafen, wachst du mit stinkendem Finger auf."

Mami, darf ich die ganze Schüssel auslecken? - Nein Hans, du drückst die Klospülung, wie jeder von uns auch.