Robin

Gestern ist Chuck Norris gestorben, heute geht es ihm schon wieder besser.

Zwei Wurm Frauen treffen sich im Garten.

Fragt die eine: Wo ist dein Mann?

Die andere: Der ist heute beim Angeln.

Wie nennt man es, wenn zwei Mercedes Autos einen Unfall haben?

-Krieg der Sterne

Polizist zum Autofahrer: "Sie sind gerade in die falsche Richtung gefahren!"

Autofahrer: "Das kann doch nicht sein, Sie wissen doch gar nicht, wo ich hin möchte!"

Arzt: Ihr husten hört sich schon viel besser an.

Patient: Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht.

Patient: Herr Doktor, was fehlt mir denn?

Arzt: Ihnen fehlt eigentlich nichts, sie haben einfach alles.

GRUSELGESCHICHTE:

Eine Mutter und ihre Tochter gingen wöchentlich zusammen in den Supermarkt. Nebenan war ein Gebrauchtwarenladen, der in seinem Schaufenster einige Puppen ausgestellt hatte. Die Tochter hatte eine besonders heruntergekommene Puppe ausgewählt, die sie unbedingt haben wollte, weil sie etwas Besonderes sei. Die Mutter fand sie genau aus dem Grund gruselig, denn die Puppe hatte ihre Hand auf der Brust und zeigte „zwei“ mit ihren Fingern. Sie beugte sich schließlich dem Willen ihrer bettelnden Tochter, zumal die Puppe auch günstiger war als die anderen.

Die beiden wollten geradewegs nach Hause, als der Händler die Mutter fest an der Schulter packte und sagte: „Lassen Sie das Mädchen niemals mit der Puppe allein, hören Sie, NIEMALS! Man sagt, die Puppe sei verflucht. Sie wurde schon oft wieder hergebracht.“ Die Mutter hielt den alten Mann für verwirrt und dachte sich nichts weiter dabei. Jahre vergingen, das Mädchen wurde älter und ging zur Schule. Eines Tages kam sie früher als die Mutter nach Hause und ihr viel plötzlich ihre alte Puppe wieder ein, mit der sie so gern gespielt hatte. Sie suchte sie überall und fand sie schließlich auf dem Dachboden. Als die Mutter nach Hause kam, rief sie ihre Tochter und sah ihre Schultasche unter dem Dachboden liegen. Sie rief weiter und stieg die Treppe zum Dachboden hinauf. Als sie den Kopf durch die Öffnung steckte, sah sie direkt vor sich die blutverschmierte Puppe, die sie lächelnd anstarrte und nun „drei“ mit den Fingern zeigte. Die Mutter schrie vor Angst und wollte Hilfe holen, doch die Puppe regte sich plötzlich, richtete sich auf und gab ihr einen Stoß, sodass sie die Dachbodentreppe herunterfiel. Sie machte keinen Mucks mehr und die Puppe zeigte „vier“.

Was macht ein Zombie, wenn er eine schöne Frau sieht?

Er wirft ein Auge auf sie!

Lehrer: „Kevin, Du bist schon wieder zu spät, was soll nur aus dir werden?“

Kevin: „Lokführer.“

Zurzeit sind einfach alle Witze von Platz 1 bis 7 (falls man das Platzierung nennen kann) in der Kategorie „Hot“ meine. Vielen, vielen Dank! 🙏🏼

Zahnarzt zum Patienten: "Sie brauchen eine Krone."

Patient: "Endlich versteht mich jemand."

Letzte Worte eines Sportlers:

"Alle Speere zu mir!"

Treffen sich zwei Kerzen, fragt die eine: Was machst du heute Abend?

Antwortet die andere: Ich gehe aus.

Egal wie leer eine Flasche ist, es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer.

Ich wollte Spider-Man anrufen, aber er hatte kein Netz.

Wie nennt man einen ausgehungerten Frosch?

-Magerquark!

Wie nennt man einen Ritter ohne Helm?

-Willhelm

Die Lehrerin fragt: „Was versteht man unter dem Morgengrauen?“

Anna: „Das ist das Grauen, das man jeden Morgen hat, wenn man aufsteht und in die Schule gehen muss.“

Hi Leute, ich weiß, dass das kein Witz ist, aber ich wollte mich einfach mal bedanken, dass euch die meisten Witze von mir so gut gefallen. Der zweite Witz, den ich geschrieben habe, hat sogar 20 Likes bekommen. Ich weiß, so viel ist das gar nicht im Gegensatz zu anderen Witzen, aber meiner ist ja auch erst 4 Tage alt. Besonders bedanken wollte ich mich bei @#BleibzuHause und @Jenny😂, die immer fleißig (mit netten Kommentaren) meine Witze kommentieren.

LG Robin ;-)

Ich wollte ein Restaurant eröffnen, in dem Pferdefleisch verkauft wird, aber der Slogan „Gestern noch geritten, heute heiß mit Fritten!“ kam nicht so gut an.

PS: Sorry für den schwarzen Humor.