Ich wollte die Dunkelheit bei der Polizei melden, weil sie eingebrochen ist...
Timmy ▶︎ •၊၊||၊|။||||။၊|• 0:10
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Spaß, aber ich würde mich freuen!
Der Alkoholgehalt von Orangensaft beträgt zwischen 0.07 und 0.3 Volumenprozent.
Wer wusste es noch nicht?
Die Eintagsfliege freut sich wohl nicht auf morgen...
Immer gut zu wissen! Seit 1934 existiert ein Gesetz, dass das Monster von Loch Ness – für den Fall, dass es existiert – unter Naturschutz steht.
Liked, falls ihr das noch nicht wusstet!
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin. „Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“ Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“
Der Moment, wenn du mit deinen Freunden unterwegs bist, es deinen Eltern sagst und sie mitkommen wollen, damit nichts passiert.
Everyone told Sam not to sing. But Samsung anyway.
Der Moment, wenn du eine zu kleine Hose versuchst anzuziehen und dabei irgendwelche komischen Bewegungen machst. 😅
Der Moment, wenn du etwas auf Ebay kaufen möchtest, aber der Versand mehr kostet als das Produkt.
Der Moment, wenn du dir Memes anschaust und plötzlich ein urkomisches kommt, und du merkst, dass es eine Werbung ist. 😅
Der Moment, wenn du groß am Klo warst und dann erst merkst, dass es kein Klopapier mehr gibt...
Der Moment, wenn dir die besten Beleidigungen erst nach dem Streit einfallen!
Der Moment, wenn du in den Sommerferien zu Hause bist und deine Freunde anrufst, um etwas mit ihnen zu machen... und alle im Urlaub sind.
Neue Userin: „Hi, in meiner Klasse sind alle Jungs so pervers, ich hoffe, dass das hier nicht so ist😅”
Nik: Ähhh....
Der Moment, wenn du deine gelikten Witze durchschaust und dir denkst: "Was hatte ich damals für einen Humor?"
Der Moment, wenn du nur auf Schlechtewitze.com kommst, um unter jeden Beitrag einen Kommentar zu schreiben.
Wenn sich Wissenschaftler ein Brot belegt, ist es dann wissenschaftlich belegt?
Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles." Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau. Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"
Ich kann total gut mit Mitmenschen umgehen.
Leute, stimmt das bei euch auch?
Wenn du deine Schuhgröße auf ein Blatt Papier schreibst, dann dahinter zwei 0er schreibst, die Zahl dann minus dein Geburtsdatum plus das aktuelle Jahr, also 2022, kommt eine Zahl raus, wo die letzten zwei Ziffern dein Alter angeben. LIKET, FALLS ES BEI EUCH KLAPPT!
