Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts!“
Viper😶😁
Jako<Fisch
„Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!“
„Was machen Sie beruflich?“ – „Ich bin Zauberer.“ – „Und was für Tricks können Sie?“ – „Ich zersäge Menschen.“ – „Ach, haben Sie denn auch Geschwister?“ – „Ja, zwei Halbschwestern.“
Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“ – Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“ – Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“ – Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“
237% aller Menschen übertreiben völlig!
Wer sind die nettesten Autofahrer?
Geisterfahrer, denn die sind so entgegenkommend! 😂
Felix: "Danke, dass du hinter mir stehst!"
Ich: "Ja, aber nur, um dir das Messer in den Rücken zu stechen!"
(Entschuldigung, wenn es für euch zu brutal ist.)
Der kürzeste Witz der Geschichte: "Klopapierverleih"
Die Stewardess im Flugzeug sagte: „Wenn Sie bewusstlos werden müssen, melden Sie sich bei der Crew!"
Treffen sich zwei Deutschlehrer am Strand. "Genitiv ins Wasser!" – "Wieso, ist es Dativ?"
Warum kann ein Skelett nicht über die Straße gehen? Es hat nicht die Nerven dazu.
Unterhalten sich zwei Ziegen. Sagt die eine: „Kommst du mit Tanzen?“ Sagt die andere: „Ne, hab keinen Bock.“
Was ist weiß und hängt an der Decke?
Ein Schimmel!
Eine Person ging in eine Straße und war pleite. Was ist passiert?
Er spielte Monopoly! 😂😂😂
Ein Pferd ging auf das Feld eines Bauern, und dann war der Bauer auf einmal weg. Was ist passiert?
Zwei Leute spielten Schach.
