Der Chef einer Feuerwehrwache kommt – beide Hände tief in die Hosentaschen gesteckt – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: „Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt...“
Voldrun Norixius 🕷️🏹 MQ
Du bist auf den Boden gefallen? Steh wieder auf!
Du hast was kaputt gemacht? Akzeptiere es und geh weiter!
Du hast jemanden versehentlich verletzt? Entschuldige dich ordentlich und lebe normal weiter!
Du wurdest vom Auto angefahren? Lass dich ins Krankenhaus fahren und lebe danach normal weiter!
Egal was passiert, Fehler sind menschlich und jeder macht sie! Bleib nicht wegen sowas auf der Strecke, sondern lerne durch diese und lebe einfach weiter!
Warum geht Chuck Norris nie zum Friseur?
Weil keine Schere scharf genug ist, um sein Haar zu schneiden!
Warum nehmen Deutsche immer einen Regenschirm mit in die Wüste?
Weil sie im Reiseführer gelesen haben, dass es dort zu 10% "chance of leichte Schauer" gibt!
Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus. Nachdem alle Mauern mühsam überwunden sind, sagt der eine: “Jetzt aber schnell wieder zurück, die Generalprobe hat ja prima geklappt!“
Super Mario hat mir das klar gemacht, was Lehrer nie geschafft haben: Finger weg von Pilzen! Vor allem von schwarzen mit nem Totenkopf.
„Wo ist denn dein Zeugnis?“, will die Mutter wissen. „Ich hab es meinem Freund geliehen, der will seine Eltern erschrecken.“
Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: „Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?“ Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: „Erzählen Sie in der Fabrik niemandem, dass ich es war, der Sie gerettet hat...“
Im Chemieunterricht: „Was passiert wenn man Gold an der Luft liegen lässt?“ „Es wird gestohlen.“
Die Lehrerin: „Wenn ich sage ‚Ich bin schön gewesen‘, dann ist das die Vergangenheitsform. Wenn ich sage:’Ich bin schön‘, was ist das?“ „Eine glatte Lüge!“, ruft ein Schüler.
Der Gast lallt: „Ich hab zu viel jetrunken. Bringen Sie mir was, das mich wieder nüchtern macht.“ „Gerne, hier ist die Rechnung.“
Mein Chef sagt, ich soll aufhören, „die Grenzen meiner Kompetenz zu überschreiten“. Ich habe Ihn gefeuert.
Die Kellnerin fragt: „Ihr Glas ist ja leer. Möchten Sie noch eins?“ Der Gast: „Nein, was soll ich mit zwei Gläsern?“
Der Chef rüttelt seinen Angestellten wach und brüllt: „Wissen Sie, was Sie sind?“ Darauf der Angestellte: „Ja, Chef, ein aufgeweckter Mitarbeiter.“
Der Gast ruft: „Das ist wirklich unerhört. Ich bestelle jetzt schon zum vierten Mal mein Essen!“ „Freut mich, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt.“
„Es gibt zwei Dinge in der Firma, auf die ich allergrößten Wert lege“, sagt der Chef zum neuen Buchhalter. „Das eine ist Reinlichkeit. Haben Sie sich übrigens draußen auf der Matte die Füße abgetreten?“ „Ja, natürlich.“ „Gut. Das Zweite, das mir wichtig ist, ist Ehrlichkeit. Draußen liegt gar keine Matte!“
Rosen sind grau, Veilchen sind grau, ich bin tot und farbenblind, das weiß ich genau
Unterhalten sich zwei in der Kneipe. Fragt der eine: „Was schenkst Du deiner Frau zu Weihnachten?“ „Nen Mantel und ne Kette.“ „Oh, das wird aber teuer.“ „Ja, aber das Fahrrad muss sie selbst reparieren.“
Chef und Angestellter auf der Toilette. Sagt der Angestellte: „Schön, daß wir hier mal nebeneinander als zwei normale Menschen stehen!“ Daraufhin der Chef: „Na ja, aber auch hier haben Sie wohl den Kürzeren gezogen...“
Was ist Meinungsaustausch? Wenn ich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner Meinung zurückkomme!
Ein Beamter rennt im Büro auf und ab und jammert: „Oh Gott, dieses Kopfweh! Ich verliere noch den Verstand!“ Darauf sein Vorgesetzter: „Wenn Sie krank sind, gehen Sie nach Hause! Aber hören Sie auf, hier herumzurennen und zu prahlen!“
