Onkel Titus soll für seine Frau Mathilda Schnecken kaufen gehen. Ihr Neffe hat sich so sehr ein Haustier gewünscht, aber sie hatten einfach nicht genug Geld für einen Hund oder eine Katze. Also ging Titus zum Tierheim, und kaufte Schnecken für drei Euro. Auf dem Heimweg kam er an einer Kneipe vorbei, und meinte zu sich selbst: “Na komm, nur ein Bier, das wird sie schon nicht merken! Nach einem Bier bestellt er noch eines und sagt: “Das geht schon noch.” Nach fünfeinhalb Stunden kommt Titus betrunken aus der Kneipe, und meint: “Ach du Sch****! Mathilda wird merken, dass ich hier war.” Schnell rennt er nach Hause, wir aber vor der Haustür nervös. Also stellt er sie Schnecken in einer Reihe auf, und klingelt. Als Mathilda öffnet, ruft er: “Na kommt, nur noch die paar Zentimeter!”
Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord. Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt. Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: „Ich bin bald Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt. Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“ Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen...“
Was sind die letzten Worte eines Elektrikers? Ach, sicher das ist es das rote Kabel...!
Ein Cowboy sitzt im Saloon und spielt mit seinem Hund Karten. Kommt ein Fremder: "Oh das ist aber ein kluger Hund, der kann Karten spielen!" "Ach was, das ist ein ganz dummer Köter, immer wenn der gute Karten hat wedelt er mit dem Schwanz!"
Ich traue meinem Schwiegersohn einfach nicht", sagt der alte Milliardär.
„Ich glaube, er hat meine Tochter nur geheiratet, um mein ganzes Geld zu erben."
„Ach was, wie kommen Sie denn darauf?"
"Ich schlafe abends sehr schlecht ein." "Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei." "Ach, und das hilft?" "Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier ..."
Donald Trump isn't a good President! Ach was sag ich, ich meine Donald Duck!
Ein Bauer hat drei Schweine. Da der Winter kommt und er die Tiere vor der Kälte schützen will, fragt er seine Frau, ob sie etwas dagegen hätte, wenn die Schweine mit im Haus wohnen würden.
Sie ist dagegen: "Sie sollen hier mit uns wohnen? Das geht auf keinen Fall. Denk doch an den Gestank!"
Darauf der Bauer: "Ach, die Tiere werden sich schon daran gewöhnen!"
Drei Schnecken sitzen auf einem Gleis, sagt die eine: „Da kommt ein Zug, Knack.“ „Wo, Knack.“ „Ach da, Knack.“
Ein Pfälzer Winzer liegt im Sterben. Er ruft seinen Sohn ans Sterbebett. "Bub, bevor ich sterb', muss ich der noch was verrode. Woi komma ach aus Trauwe mache".
Ein Hai geht in die Boutique. Fragt die Verkäuferin: „Was hätten Sie denn gerne?“ „Ach, ich würde gern ein paar Hai-Heels anprobieren.“
Wir heizen mit Verstand!
"Ach, deswegen ist es bei euch immer so kalt!"
Was normale Menschen beim Laufen denken: "Ach. Ich freu mich auf das Abendessen." Oder: "gar kein Bock auf meine Frau" Vs. Was ich denke: "bloß gerade und gleichmäßig laufen. Ein fuß vor den anderen."
Chef im Büro : ,, Ach , ich wünschte wir hätten 2021 . " Arbeiterin : ,, Kann etwa das Coronavirus nicht in 2021 eintreten !?! " 😉
"Herr Kellner sie hängen ja ihre Haare in meine Suppe!" -"Ach, nicht so schlimm die muss ich eh mal wieder waschen."
„Mama, Mama, unsere Lehrerin weiß nicht, wie ein Pferd aussieht.“ „Ach Quatsch, das kann doch gar nicht sein. Wie kommst du denn darauf?“ „Na ja, heute sollten wir im Kunstunterricht eins malen. Hab ich auch gemacht. Und dann ist sie gekommen und hat mich allen Ernstes gefragt, was das ist.“
Zwei Tiere treffen sich im Wald. Sagt das eine: "Was bist du?" "Ein Wolfshund." "Was ist das denn?" "Na ein Hund und eine Wölfin haben gefickt und da bin ich entstanden. Und was bist du?" "Ein Ameisenbär." "Ach du scheisse!" Da kommt ein drittes Tier hinzu: "Hallo Leute, ich bin eine Vogelspinne." Beide: "Ach du scheisse!"
Zwei Tiere treffen sich. „Hallo, ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Hind und meine Mitter ist ein Wolf.“ Das andere schüttelt ungläubig den Kopf. „Niemals! Das kannst du mir nicht erzählen.“ „Doch, das ist wahr! Was bist du denn für ein Tier?“ „Ich bin ein Armeisenbär.“ Der Wolfshund lacht. „Ach komm, das glaubst du doch wohl selber nicht!“
