Egal, was du verkaufst, "Bruce Willis"!
Chuck Norris kann einen Fortnite-Automaten kaputt machen.
Chuck Norris hat sich von Gott erschaffen lassen.
Chuck Norris hat gegen den Hulk gekämpft. Der Verlierer musste sich grün anmalen.
Wenn Chuck Norris sagt: "Ich hole dir die Sterne vom Himmel", dann stimmt es. Er besitzt ein Trampolin.
Ein Biss von Chuck Norris kann für eine Hornisse tödlich sein.
Wenn Chuck Norris auf den Boden fällt, tut sich der Boden weh.
Chuck Norris isst gebratenen Fisch. ROH!
Wie heißt ein Superheld mit Schlappschwanz? Hang Cock.
Chuck Norris hat einen Grizzlybären-Teppich. Der Bär lebt, hat bloß Angst, sich zu bewegen.
Chuck Norris sieht dich. Wenn du ihn siehst, hat er dir bereits einen Roundhousekick in die Fresse gegeben.
Chuck Norris kann dich selbst einen round house kick verpassen doch er selbst würde den Angriff kommen sehen und ihn verteidigen
Die Dinos sind nicht wegen einem Meteorit ausgestorben, Chuck Norris hat ihn abgefangen und dann die Dinos umgebracht.
1. Schumacher, Schwarzenegger und Chuck Norris sind bei Gott im Himmel. Einer soll Gottes rechte Hand werden. Schumacher sagt: "Gott, nimm mich. Ich bin 7-facher Formel 1 Weltmeister." Schwarzenegger sagt: "Ich bin aber Mister Universum." Chuck Norris sagt zu Gott: "Gott, du sitzt auf meinem Stuhl!"
2. Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen, nur schade, dass er niemals weint :)
3. Chuck Norris macht Liegestütze und Sit-ups zur gleichen Zeit!
4. Chuck Norris nimmt an einem 100-Meter-Lauf teil. Er kommt nach 80 Metern ins Ziel.
5. Chuck Norris hat sich bei seiner Geburt aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft und 5 Minuten später wuchs ihm ein Bart! :-)
Chuck Norris darf keinen Handstand machen, weil dann die Gefahr bestünde, dass er die Erde aus ihrer Umlaufbahn wirft.
Chuck Norris zieht schwarze Löcher an.
Nur Chuck Norris ist schneller als das Licht.
Chuck Norris riecht nicht an Blumen, sondern Blumen riechen an Chuck Norris.
