Chuck Norris benutzt Windmühlen als Fidget Spinner!😂
Chuck Norris hat sich eindeutig geäußert. Hunde- und Katzenfleisch in Dosen lehnt er strikt ab.
Wenn Chuck Norris im Flugzeug fliegt, braucht er 3 Plätze: Einen für sich und zwei für seine ewigen Begleiter ... Tod und Schmerz.
Chuck Norris wirft eine Granate, 200 Leute sterben. Danach explodiert sie.
Wenn Chuck Norris in Minecraft Bedwars betritt, steht im Chat: "Herobrine hat das Spiel verlassen".
Chuck Norris ist im Bremsen schneller, als du, wenn du Gas gibst!
Behinderten Parkplätze sind nicht für Behinderte gedacht! Es ist eine Warnung von Chuck Norris, und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du auf seinem Parkplatz stehst.
Chuck Norris hat in seinem Leben zwei Weltkriege angefangen.
James Bond ist Marakuja zum Frühstück. Chuck Norris ist Frühstück zu Marakuja.
Chuck Norris lässt gerne Drachen steigen, am liebsten bei Windstille.
Chuck Norris gibt es nicht, sonst würde er meinen Kopf gegen die Tastatur schlagen.
Chuck Norris gibt es nicht, sonst würde er jetzt meinen Kopf auf die Tastatur schlagen: sljihgf iuuhurhrfedsuhreiuhhjuhrfe nb,mccf hjkthesurthgis jkuhuht iut thu.
Chuck Norris erschreckt Geister!
Chuck Norris wurde gestern angeschossen! Er wurde nur leicht verletzt. Aber die Kugel ist gestorben.
Chuck Norris muss keine Wäsche waschen. Schmutz springt freiwillig von seiner Kleidung.
Chuck Norris wurde mal von einer Königs Cobra gebissen, doch nach drei Tagen qualvoller Schmerzen ist die Cobra gestorben!
Chuck Norris kann Pinguinen das Fliegen beibringen!
A propos Schallmauer: Chuck Norris hat sie persönlich tapeziert – und auf Kleister, Raufaser-Tapete, Farbe, Tapeziertisch, Rollen, Pinsel etc. selbstverständlich 20 Prozent bekommen ... und natürlich AUCH auf Tierfutter!
Chuck Norris lacht nicht nur zuletzt, sondern auch zuerst am besten.
Wenn Chuck Norris sich bei Mediamarkt einen neuen Fernseher kauft, bezahlt er mit einem Eintausend-Euro-Schein.
