Wenn Chuck Norris im Flugzeug fliegt, braucht er 3 Plätze: Einen für sich und zwei für seine ewigen Begleiter ... Tod und Schmerz.
Wenn Chuck Norris Sodbrennen hat, schluckt er Feuerlöscher!
Chuck Norris wirft eine Granate, 200 Leute sterben. Danach explodiert sie.
Chuck Norris darf nicht in Dönerläden, weil er immer den Drehspieß als Zahnstocher nimmt.
Chuck Norris ist schon dreimal gestorben, aber er war noch nie tot!
Chuck Norris gibt es nicht, sonst würde er jetzt meinen Kopf auf die Tastatur schlagen: sljihgf iuuhurhrfedsuhreiuhhjuhrfe nb,mccf hjkthesurthgis jkuhuht iut thu.
Chuck Norris benutzt Windmühlen als Fidget Spinner! 😂
Chuck Norris' PlayStation 4 ist leise.
Chuck Norris hat mal Hammerwerfen ausprobiert. Der Hammer fliegt immer noch.
Wenn Chuck Norris in Minecraft Bedwars betritt, steht im Chat: "Herobrine hat das Spiel verlassen!"
Chuck Norris hat sich eindeutig geäußert. Hunde- und Katzenfleisch in Dosen lehnt er strikt ab.
Behinderten Parkplätze sind nicht für Behinderte gedacht! Es ist eine Warnung von Chuck Norris, und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du auf seinem Parkplatz stehst.
Wieso gibt es keine Fotos von Chuck Norris?
Wenn jemand eins von ihm schießt, schießt er zurück!
Chuck Norris presst aus einem Kilo Orangen zwei Liter Saft!
Chuck Norris wurde vom FBI verhört. Nach 15 Minuten haben sie ihm alles erzählt.
Was geht Chuck Norris Opfern als letztes durch den Kopf? Sein Fuß.
Chuck Norris hat in seinem Leben zwei Weltkriege angefangen.
James Bond ist Maracuja zum Frühstück.
Chuck Norris ist Frühstück zu Maracuja.
Chuck Norris erschreckt Geister!
Als Chuck Norris in ein Schwimmbecken gepinkelt hat, konnten sogar noch die Leute an der Kasse baden.
