Chuck Norris übernimmt morgen um 8 Uhr die Bauleitung des neuen Berliner Flughafens. Um 10 Uhr ist Eröffnung.
Chuck Norris wurde schon oft getötet, aber er hat es überlebt!
Chuck Norris soll mal einen Kampf mit einem Piraten verloren haben. Das ist natürlich nur ein Gerücht, das von Chuck Norris verbreitet wurde, um noch mehr Piraten anzulocken.
Chuck Norris ist kein ganz schlechter Mensch. Erst neulich hat er einen Letzte-Hilfe-Kurs belegt.
Lava springt von Sofa zu Sofa und stellt sich vor, der Boden wäre Chuck Norris.
Chuck Norris isst keinen Honig – er kaut Bienen!
Chuck Norris kann bis unendlich zählen – rückwärts!
Wenn Chuck Norris sich schneidet, blutet das Messer.
Chuck Norris kann dir einen Kopfschuss ins Knie geben, damit dein Arm Bauchschmerzen hat.
Chuck Norris braucht keine Luft zum Atmen. Die Luft braucht Chuck Norris!
Chuck Norris fällt mit dem Haus in die Tür.
Chuck Norris kann den Stuhl, auf dem er sitzt, hochheben.
Chuck Norris winkt nicht mit dem Scheunentor, sondern mit der Scheune.
Wenn Chuck Norris in der Schule zu spät kam, hat der Lehrer die anderen Schüler bestraft, weil sie ZU FRÜH da waren.
Als Chuck Norris sein Elternhaus verließ, sagte er zu seinem Vater: "So, jetzt bist du der Herr des Hauses!"
Am Anfang war das nichts, dann kam Chuck Norris. Er verpasste dem Nichts einen Roundhouse-Kick und sagte: "Such dir einen Job." So entstand das Universum.
Chuck Norris kann Drehtüren zuknallen.
Chuck Norris hat keine Angst vor der Dunkelheit, die Dunkelheit hat Angst vor Chuck Norris.
Arnold Schwarzenegger hat einige Jahre mit Chuck Norris in einem Haus gelebt. Irgendwann wollte Chucks Katze aber kein Haustier mehr.
Chuck Norris hat gegen sein Spiegelbild Schere, Stein, Papier gespielt und gewonnen.
