Ae-Witze

Vegetarier

    • A: "Ich bin überzeugter Vegetarier. Den Tieren zu Liebe!"

    B: "Ach ja? Und warum frisst du ihnen ihr ganzes Futter weg?"

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    • Donald Trump

    • Wie wir alle wissen, ist Donald Trump - Zitat - „a very nice person“ bzw. „the least racist person“ De facto gibt es nur zwei Dinge, die er hasst: 1. Rassismus 2. Mexikaner

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    • Geschenk

    • Max reist nach England. Auf einer Teeparty trifft er eine nette junge Frau. Sie hält ihm ein kleines Geschenk entgegen. "Here, a little gift for you!", sagte sie.

    Darauf grinste Max verlegen und verwirrt und er fragte seinen Dolmetscher, was die Frau von ihm möchte. "Sie will dir eine Kleinigkeit schenken.", antwortete er darauf. "Auf keinen Fall!", antwortete Max. "Die olle will uns nur vergiften!"

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    • Anakonda

    • Kommt einfach eine Anakonda an einem Mensch vorbei. Warum frisst sie ihn nicht?

    A: weil Baum

    B: weil Baum

    C: Weil Busch

    D: Weil er kein Deodorant hat.

    E: weil es Ronaldo ist.

    Antwort: Weil es Ronaldo ist, süüüüüüüüü!!!

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    • Geburtstag

    • Schwarz und böse!

    A: "Wann hat deine Frau Geburtstag?"

    B: "Die Niederkunft dieser Höllenausgeburt jährt sich morgen zum 49. Mal!"

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    • Österreicher

    • Zwei Österreicher gehen über eine Alm. Da meint der eine: "Schau, do hint hob i mei erstes Sexualerlebnis ghabt!" "Verzähl, do bin i gspannt!" "Jo, do hob i des Madl packt und hobs richtig hergnumma. Nocher is die Muada dazukimma und do hots die a no kriagt." "Jöö, die Muada a no! Wos hot'n die Frau do gmoant?" "Määäääh!"

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    • Dame

    • Zwei Damen aus Norddeutschland machen Urlaub in Bayern. Sie gehen auf einen Heimatabend und werden auch prompt von Einheimischen aufgefordert. Nach dem Tanz, als sie wieder auf ihrem Platz sitzen, meint die Eine: "Dörte, du, ich glaube, wir sind gar nicht in Bayern!" Ihre Freundin: "Ja, aber wo denkst du denn, dass wir sind?" "In Italien, glaube ich." "In Italien? Aber wie kommst du darauf?" "Naja, der mit dem ich eben tanzte, meinte zu mir: 'Di pack i a no!'"

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    • Neujahr

    • Neujahrswitze Für Facebook Nutzer:

    "Mir fällt gerade erst auf, dass ich seit letztem Jahr nicht mehr geduscht habe."

    "Ich werde dieses Jahr eine Buchstabendiät machen." "Aha, und was macht man da?" "Man darf nur Sachen mit einem bestimmten Buchstaben essen. Ich habe mich für A entschieden." "Aha. Also sowas wie ein Apfel, Aprikosen, Auflauf, Algen und Avajar." "Nein, noch besser. Alles."

    Marianne ruft: "Herbert, die Feuerwerkskörper gehen nicht!" Herbert antwortet: "Komisch. Dabei habe ich sie alle vorher getestet."

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    • Handtuch

    • Ein Ehepaar wird bei der Goldenen Hochzeit interviewt: „Sie sind nun also schon 50 Jahre verheiratet? Und immer noch glücklich miteinander?“

    Antwortet die Ehefrau: „Ja, das liegt daran, dass wir alles im Leben teilen. Wir benutzen sogar die gleichen Handtücher. Auf dem einen steht A für Antlitz und auf dem anderen G für Gesäß.“

    „Wie?“, mischt sich der Ehemann ein, „ich dachte immer, das hieße Arsch und Gesicht!“

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    • Fass

    • Ein ziemlich beleibter Herr kommt in Wien in ein Restaurant.

    Da meint ein Gast: "Jöö, bist a Mensch oder a Fass?"

    Darauf der Herr: "Woast, do riachst amoi am Spundloch, nocha woastes!"

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    • Zeitreise

    • I have a joke on timetravel, but you guys didn‘t like it, so I wanted to post a joke on dark matter, but you won‘t be able to see it. Unfortunately, my joke on black hole really sucks. I‘d also have a joke on quantum physics, but you wouldn‘t get it. So finally, I could offer a joke on Edison, but it is copied.

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    • Musikwunsch

    • Auf einem Schützenfest in Bayern hat einer einen Musikwunsch an die Blaskapelle. Der Bandleader: "Sehr gern. A-Moll oder c-Moll?" - "Jetzt spuiln's amol, und wenn's schee is', kennat's a zeh' Mol spuiln!"

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