Wenn die Schule brennt: Lehrer: Macht eine Reihe von A bis Z.
- RIP Zoe
Ae-Witze
Why is „Dark“ spelled with a „K“ and not with a „C“?
Because you can’t see in the dark.
Anmachspruch für queere Leute:
Are you LGB? Cuz you're a QT! 🏳️🌈
Wie nennt man jemanden, der ein DIN A4 Blatt scannt?
Einen Skandinavier.
Ein ziemlich beleibter Herr kommt in Wien in ein Restaurant.
Da meint ein Gast: "Jöö, bist a Mensch oder a Fass?"
Darauf der Herr: "Woast, do riachst amoi am Spundloch, nocha woastes!"
I have a joke on timetravel, but you guys didn‘t like it, so I wanted to post a joke on dark matter, but you won‘t be able to see it. Unfortunately, my joke on black hole really sucks. I‘d also have a joke on quantum physics, but you wouldn‘t get it. So finally, I could offer a joke on Edison, but it is copied.
Auf einem Schützenfest in Bayern hat einer einen Musikwunsch an die Blaskapelle. Der Bandleader: "Sehr gern. A-Moll oder c-Moll?" - "Jetzt spuiln's amol, und wenn's schee is', kennat's a zeh' Mol spuiln!"
Scho amal beim Wixen hinter der Küchentür erwischt worden?
Nein?
A guads Platzl, gell!
Heute habe ich meine Uhr, mein Handy und 500 Euro an einen armen Kerl gespendet. Ihr glaubt nicht, wie glücklich ich war, als er die Pistole wieder in seine Tasche steckte!
A: I have a catchy tune about this one Beatles song.
B: Which one?
A: I want to hold your hand.
B: Ok. *takes it*
A: [...]
B: Which song did you mean?
A: [...] Uh... Don‘t let me down.
Die Eheberaterin zum Mann: "Mit wem möchten Sie Ihren Urlaub verbringen? A: Mit Ihrer Frau ..." - "B! B! B!"
Trump und Harris telefonieren... H: "Wanna hear a joke?" T: "Fine." H: "America." T: "Uh... don‘t get it." H: "Exactly."
Zwei Leute verabschieden sich: „Tschüss, auf Wiedersehen.“
Zwei Nerds verabschieden sich: „May the m*a be with you.“
VoePass2283: „You spin me right round baby right round like a record baby right round right round...“💀
geht nur auf Englisch sry. What does Wasabi A say to Wasabi B?
WasaBi?!
Steht der Bergbauer auf seiner Wiese und melkt seine Kuh. Kommt ein Tourist vorbei.
T: "Die Luft ist so schön hier!" B: "Joa, joa." T: "Und die Aussicht erst!" B: "Joa, joa." T: "Nur die Leute sind a bissl deppat." B: "Ja, aber die gehen nach paar Toag wieder."
Ein Mann ist durch seine Gesellenprüfung geflogen und hat dann auf Facebook ein Bild gepostet mit folgendem Text: „War der erste Versuch schlecht, mach’s einfach nochmal!“
Drei Minuten später ist ein Kommentar von seinem Vater gekommen: „Wegen dem hesch Du dini Schwester!“
Zwei Italiener steigen in einen Bus.
Sie setzen sich und beginnen eine lebhafte Unterhaltung. Sie sprechen mit italienischem Akzent.
Die Dame, die hinter ihnen sitzt, ignoriert sie zuerst, aber ihre Aufmerksamkeit wird geweckt, als sie einen der Männer folgendes sagen hört:
"Emma kommt zuerst.
Dann komme ich.
Dann kommen zwei Ärsche zusammen.
Ich komme noch einmal.
Zwei Ärsche, sie kommen wieder zusammen.
Ich komme wieder und pinkel zweimal.
Dann komme ich ein letztes Mal."
"Du unverschämtes Schwein", erwiderte die Dame entrüstet.
"In diesem Land reden wir nicht öffentlich über unser Sexleben!"
"Hey, coola down lady", sagte der Mann.
"Wer redet über Sexa?
Ich sage meinem Freunda nur, wie man 'Mississippi' buchstabiert."
Was sagt ein Araber, wenn sein Keller überflutet ist?
Hab-a-halla-bad!
EM–Witz:
Wie nennt ein/e Fussballer/in das Gefängnis?
A: Strafraum.
