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Allen-Witze

Messi und Ronaldo streiten sich.

Ronaldo: "Ich springe von allen Fußballspielern am höchsten!"

Messi: "Ja, aber nach mir wurde ein Wort benannt."

Ronaldo: "Welches?"

Messi: "Messias!"

Da kommt Ibrahimovic dazu und fragt: "Wer hat mich gerufen?"

Abkürzung KIA: Karre im Arsch.

VW: Voller Wahnsinn.

FIAT: Fehler in allen Teilen.

SEAT: Sehen, einsteigen, aussteigen, totlachen.

MAZDA: Mein Auto zieht der Abschleppwagen...

Hoffe es gefällt euch, wenn nicht, tut mir leid, wenn ich jemanden beleidigt habe! 😅🤣🤣😀😀😀

Voldemort: "QAAAVVVVVAAAADDDDAAA KKKKKEEEEDDDDAAAAVVVVRRRRAAAA."

Hermine: "Pass dich auf, Voldemort. Sprich es normal lang und nicht ellenlang aus und ohne Q. Und vor allem, halte den Zauberstab andersherum!"

Voldemort dreht seinen Zauberstab: "Avada Kedavra und ist tot."

Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken und Enden gespart wurde.

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    • Alle Kinder werden getestet, aber nicht Marlene, die liegt in Quarantäne.

    "Wer fährt auf allen Bahnen?", fragte der Albaner.

    "Egal wie albern du bist, es gibt Leute, die sind Albaner."

    Hallöchen, ich möchte eine neue Fruchtzwergsorte auf den Markt bringen. Sie heißt "Fruchtzwerge Zucchini" und ist ab jetzt in allen Discountern und im Baumarkt verfügbar. Ich hoffe, es gefällt euch, "Fruchtzwerge Zucchini"! Viel Spaß beim Trinken! Euer Andi.

    "Der Orden des Phönix" sollte heißen: "Harry Potter und die 267 Male, die Mrs. Weasley recht hatte, aber von allen ignoriert und verunsichert wurde, weil sie alle entschieden haben, sie sei eine hysterische B*tch!"

    Was ist die Ukraine?

    Ein demokratischer Staat, der sich ohne ausländische Hilfe selbst um seine Bürger kümmert, ihnen Strom, Essen und Trinken gibt und ihnen Freiheitsrechte, allen voran das Recht auf Leben, garantiert.

    Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen, und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

    Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "500 Euro die Woche, wieso?"

    Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 1000 Euro und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"

    Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

    Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

    Zwei Blondinen gehen in einen Wald. Die eine Blondine zur anderen: "Hoffentlich finden wir einen guten Weihnachtsbaum!"

    Nach 3 Stunden Suche sagt die eine: "Irgendwie ist hier kein perfekter Baum."

    Die andere: "Ja, die sind alle ohne Schmuck!"

    Ich wünsche allen eine besinnliche und schöne Adventszeit!

    Die Eltern sind tief unglücklich, ihr Junge ist schon fünf Jahre alt und spricht immer noch kein einziges Wort. Sie waren schon bei allen möglichen Spezialisten, aber keiner konnte helfen.

    Eines Tages sitzt die Familie am Tisch und sie essen Suppe. Da fragt wie aus heiterem Himmel der Junge:

    "Reicht Ihr mir mal bitte den Salzstreuer?"

    Die Eltern sind total verblüfft und hoch erfreut: "Du sprichst? Das ist ja unglaublich! Warum hast Du denn all die Jahre nichts gesagt?"

    Der Junge zuckt die Schultern: "Bis heute war's Essen okay."

    Heinz und Tom laufen durch ihre Heimatstadt. Ununterbrochen wird Heinz von allen möglichen Leuten gegrüßt.

    Meint Tom: “Mensch Heinz, dich kennt ja hier jeder.”

    “Ja”, sagt Heinz, “Aber das ist nicht nur hier so.”

    Am nächsten Tag gehen Heinz und Tom durch Berlin und wieder an jeder Ecke: “Hallo Heinz ... na Heinz, wie geht’s?” usw. Tom völlig baff: “Ist ja Wahnsinn, selbst hier kennt dich jeder!”

    Eine Woche später sind Heinz und Tom in Rom und kommen zum Petersplatz, wo der Papst eine Messe halten will. Der Papst winkt Heinz zu und Heinz sagt zu Tom: “Ich geh da mal schnell rauf auf den Balkon, den Papst begrüßen, den kenn ich nämlich auch.”

    Als Heinz oben beim Papst steht, stellen sich zwei Touristen neben seinen Freund und fragen: “Wissen Sie, wer das da oben ist?”

    “Wen meinen Sie denn?”, fragt Tom.

    “Na, der da oben auf dem Balkon neben Heinz!”

    Thüringer Würstchen.

    In Erfurt lebt der kleine Franz, ein jeder kennt sein geilen Schwanz. Die Leute kommen von nah und fern, denn jeder hat sein Pimmel gern.

    Ob ficken, lecken oder lutschen er wird durch alle Löcher flutschen. Ob große oder kleine Ritzen, in allen kann er sehr gut spritzen!

    Er ist halt Erfurts Original. Doch nun Tschüss, denn jetzt fick ich ihn mal!