Alltag-Witze

Wie kann man einen Liter Wasser in einem Sieb transportieren, wenn es gefroren ist?

Geht ein Kaugummi um die Ecke... bleibt kleben. 😂

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft ihr Handy aus dem Fenster und sagt: ,,Flugmodus einschalten!''

Meine Freundin: "Wofür ist die Waffe?"

Ich: "Falls uns die Transformer angreifen."

Meine Freundin lacht.

Ich lache.

Der Toaster lacht.

Ich erschieße den Toaster.

Es war ein guter Tag.

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

Lena: "Wann stehst du morgens immer auf?"

Lotte: "Um 07:30. Du?"

Lena: "Was, so früh? Ich um halb acht!"

Was macht deine Mutter auf der Toilette? Kacken und dabei schlafen.

Eine schwangere Frau kommt zum Bäcker. Sie sagt: "Ich bekomme ein Brot." Der Bäcker sagt: "Sachen gibt's!"

Deine Mutter sitzt im Leergutautomaten und säuft das Leergut.

Dein Vater nimmt deine Mutter mit auf die Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.

Jetzt wissen die Schweden, wie es ist, wenn man einen Schrank aufbaut und die letzte Schraube fehlt!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in den Kühlschrank geht, kommt sie nie wieder raus!

Ich habe heute morgen ein Brötchen angerufen, aber niemand ging dran.

Es war belegt!

Sophia pupst.

Eine Frau wohnt in einem Hochhaus. Sie hat drei Nachbarn: einen Blinden, einen Fußballspieler und einen Boxer.

Eines Tages wollte sie duschen gehen, da klingelte es an der Tür. Sie legte sich ein Handtuch um und öffnete die Tür. Es war der Boxer. Er rief: „Ich habe heute jemanden KO geschlagen!“ Die Frau lächelte und machte wieder die Tür zu und wollte wieder Richtung Dusche gehen. Sie legte ihr Handtuch ab und ging in die Dusche. Bevor sie das Wasser anmachte, klingelte es wieder. Sie legte sich wieder das Handtuch um und öffnete die Tür. Es war der Fußballspieler, er rief: „Ich habe heute ein Tor geschossen!“ Die Frau lächelte wieder höflich und schloss die Tür.

Als es nach ihrer Dusche wieder klingelte und sie noch nicht angezogen war, öffnete sie die Haustür ohne ein Handtuch, weil sie wusste, dass es der blinde Mann sei. Sie öffnete die Tür und es war der blinde Mann. Er rief: „Stell dir vor, ich kann wieder sehen!“

Kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause. Der Mann fragt: "Schatz, wo ist mein Essen?"

Die Frau antwortet: "Im Kochbuch auf Seite 23." Dann sagt der Mann: "Ich bestelle mir dann halt eine Pizza."

Deine Mutter ist so dumm, sie sitzt auf dem Sofa und schaut Couch.

Deine Mutter ist so dumm, sie sitzt auf dem Fernseher und guckt Sofa 😂

Sitzt einer im Stehcafé.

Deine Mudder ist so dumm.

Normale Menschen laufen mit geschlossenen Augen gegen die Laterne.

Deine Mudder mit offenen Augen!