An-Witze

Deine Mutter ist so hässlich, sie zieht im Spiegelladen eine Augenbinde an.

Der Vater sagt: "Rüdiger, zünde doch bitte den Adventskranz an!"

Nach 2 Minuten kommt Rüdiger ins Zimmer und fragt: "Papa, die Kerzen auch?"

Den perfekten Zeitpunkt gibt es nicht. Wenn du etwas willst, dann fang an.

Alle Kinder stehen an der Klippe. Außer Peter, der geht noch 'nen Meter!

"Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in der Beziehung?"

"Schatz, darf ich an der Umfrage teilnehmen?"

Geht die kleine Alice zu ihrem Vater: "Papa, ich habe 2 Fragen an dich! 1. Kann ich mehr Taschengeld haben und 2. Warum nicht?"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie an dem Haus vorbei geht, ist es drei Tage Finsternis.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie an die Fleischtheke kommt, sagen die Leute, die nächste Lieferung wäre da.

Deine Mudda ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt anhat und auf einen Berg steigt, denkt man, die Sonne geht auf!

Kommt er von vorne nicht ran, greift der Knecht von hinten an.

Ein Pfarrer konnte es nicht mehr ertragen, dass die Leute in seiner Gemeinde immer und immer beichteten, sie seien fremdgegangen. Das ging so weit, dass er an einem Sonntag nach der Predigt sagte: “Wenn hier noch einmal jemand vom Fremdgehen beichtet, lege ich mein Amt nieder!”

Da alle den Pfarrer sehr mochten, einigten sie sich darauf, ein Codewort zu benutzen. Jeder, der untreu war, sollte sagen, er/sie sei gefallen. Das schien den Pfarrer zu beruhigen und alles ging glatt, bis der Pfarrer eines Tages im hohen Alter starb.

Eine Woche, nachdem der neue Pfarrer angefangen hatte, suchte dieser den Bürgermeister der Stadt auf, und schien sehr besorgt. Er sagte: “Sie müssen unbedingt etwas mit den Gehwegen in dieser Stadt machen. Die Leute in der Beichte sprechen immer wieder davon, dass sie gefallen sind!”

Der Bürgermeister fing an zu lachen, als er merkte, dass niemand dem neuen Pfarrer erklärt hatte, was das Codewort bedeutete.

Aber der Pfarrer hob anschuldigend den Finger und meinte: “Ich weiß wirklich nicht, warum Sie jetzt lachen, Ihre Frau ist diese Woche schon dreimal gefallen...”

Katze

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reicht’s!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Die Gründung einer Kinderbetreuung scheiterte wohl an der Werbung:

"Pädophil mit viel Gefühl!"

zischt eine Fliege haarscharf an einem Spinnennetz vorbei, dröhnt die Spinne: „Na, warte, morgen erwisch ich dich!“

Freut sich die Fliege: „Hah, denkste, ich bin eine Eintagsfliege!“

Manchmal ist das Leben wie ein dunkler, dunkler Tunnel. Man hat ständig das Gefühl, nie wieder ein Licht an seinem Ende zu erblicken, aber wenn man immer schön mutig weitergeht, dann wird man vielleicht an einem schöneren Ort gelangen.

Dummheit fängt mit "Du" an. 😂

Ich wünsche euch ein frohes neues Jahr! 🥳🥳🥳🙏😉🥳🥳 Feiert schön!

Zwei Schnecken stehen an einer Straßenkreuzung.

Die eine möchte die Straße überqueren, da sagt die andere: „Vorsicht! In zwei Stunden kommt der Bus!“

Kurz mal Leute: An alle, die keinen Spaß verstehen, die sollen aus dieser Seite raus.

Nein, ich bin nicht faul. Ich hab nur den Energiesparmodus an!

Gehen eine Maus und eine Katze in eine Bäckerei.

Sagt die Maus: "Ich hätte gerne ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne!"

Fragt die Verkäuferin die Katze: "Und was kann ich Ihnen anbieten?"

Darauf die Katze: "Einen Klacks Sahne auf die Maus!"