An-Witze
An alle Hundeherrchen: Es stimmt nicht, dass wir den Hunden sagen, wo es langgeht.
Ein Beispiel: Wir sammeln hinter den Hunden ihre Sch***e auf!
Deine Mutter ist so arm, sie kratzt Kaugummis vom Boden und verkauft sie an Kinder.
Bob fragt seinem Vater, der gerade an einer Theaterkritik für die Los Angeles Post schreibt: "Und, was wirst du über das Stück schreiben?"
"Ich werde schreiben: ,Das Publikum raste ...!'"
"Wow, vor Begeisterung?"
"Nein, nach Hause!"
Ein Ehepaar fährt an einem Bauernhof mit Schweinen vorbei.
Sie: "Verwandte von dir?"
Er: "Ja, Schwiegereltern!"
An was erkennt man, dass eine Lohe sauer ist?
Sie brennt vor Wut!
Memes
Ich habe meinen kleinwüchsigen Nachbarn vorhin an der Bushaltestelle stehen sehen. Ich meinte zu ihm: "Komm, Kleiner, spring rein!" Das fand er nicht so lustig. Ich habe den Rucksack dann wieder zugemacht und bin weitergelaufen.
Deine Mutter macht sich den Einkaufswagen im Supermarkt voll und sagt an der Kasse:
"Zum hier Essen, bitte!"
Ich wollte Chips für Singles verkaufen, aber der Slogan "Pringles für Singles" kam nicht so gut an.
Zuerst die gute Nachricht: Ihr Kind wird später an den Paralympics teilnehmen können.
Der Lehrer so: „Wer als Nächstes schreit, wird sehen!“
*Das blöde Kind fängt an zu schreien*
Wie nennt man einen Kevin an der Universität?
Hausmeister!
Frage an die Community: Wie öffnet man einen Fallschirm? P.S.: Ich brauche die Antwort relativ schnell!
Wenn man einen Lichtschalter betätigt, geht das Licht an.
Google Maps ruft bei dir an. Deine Mutter steht im Weg.
Wenn mir langweilig ist, kaufe ich mir Fahrradschlösser und schließe fremde Fahrräder an. Dann setze ich mich mit 'nem Coffee To Go auf die gegenüberliegende Straßenseite und amüsiere mich 😉
Wofür sorgt der Creeper an Silvester?
Der große Knaller!
Was tue ich, wenn ich im Wald eine Schlange sehe?
Ich stell mich hinten an.
Leider haben nur wenige Personen an einer Corona-Demonstration teilgenommen, doch Gott sei Dank ist meine Nase mitgelaufen!
Deine Mutter ist so arm, sie kratzt an Bäumen nach Hartz IV.
Sagt ein Lehrer im Teamzimmer: "Mein Gott, die Kinder waren heute so anstrengend!"
Sagt die Religionslehrerin: "Ich dachte, sie glauben nicht an Gott?"
😅