Wollte neben dem Rathaus einen Defibrilator einrichten, aber der Slogan „Reanimieren statt krepieren“ kam nicht so gut an....
Er:"Schatz, glaubst du, das der neue Trockner meine Kleidung schrumpft?"
Sie:"Ich glaube das liegt nicht an Trockner sondern am Kühlschrank!"
„Schatz, wer zum Teufel ist Alarm und warum ruft der dich jeden Tag um 06:15 Uhr an? Betrügst du mich etwa?!“
„Ugh, warum habe ich bloß einen Kevin geheiratet?“
2 Frösche plaudern auf einer Seerose da sagt der eine: "Mist es fängt an zu regnen! Schnell ins Wasser bevor wir nass werden!"
An welchem Wochentag haben Beamte am meisten zu tun?
Am Montag. Da müssen sie 3 Kalenderblätter abreißen.
Ein Mann hat seine Dogge verkauft. Nach einigen Tagen ruft der neue Besitzer an und fragt: "Mag der Hund auch Kinder?" "Sicher", antwortet der alte Besitzer, "aber ich würde ihm Hundefutter geben."
Frage an Siri:,,Warum bin ich so hässlich?" Siri öffnet Front Kamera.
Warum hat Yo Oli keine Interesse an Corona?
Weil Covid 19 ist
Mc Donalds ruft bei Julians Mutter an und sagt:Ihr Kind steckt in der Rutsche fest.Die Gute Nachricht:wir konnten ihr Kind mit 10 Big Macs rausholen.Die Schlechte Nachricht: Ihr Kind will nochmal rutschen.
Wenn man eine Million Affen an eine Million Tastaturen setzt, wird einer von ihnen irgendwann ein Java-Programm schreiben.
Die restlichen schreiben Perl-Programme.
Zwei Freunde spielen brawl stars plötzlich stirbt der Virus 8 bit an dem Gift von einem Crow. fragt der eine Freund den anderen warum ist der gestorben?Sagt der andere ist doch klar der hatte Corona
Ein Mann an der Fischtheke: "Werfen Sie mir bitte zwei Forellen rüber." Die Verkäuferin: "Soll ich sie wirklich werfen?" Mann: "Ja, dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie gefangen."
Meine Mutter: „Denk mal über dein Verhalten nach!“
Ich: Beschwerden bitte an den Hersteller.“
Mutter: "Kevin, zündest du den Adventskranz an?" Kevin: "Auch die Kerzen?"
Deine Mutter ist so dumm, sie kratzt an Bäumen nach Harz 4.
Eltern lassen ihr nerviges Kind lärmend im ICE herumlaufen. Ich biete dem Kind gut hörbar eine Zigarette an und rede darüber, wie cool rauchen ist. Eltern sammeln das Kind ein und geben mir den Todesblick. Erfolg.
Ich wollte Backwaren an Kindergärten spenden, aber mein Slogan "Brötchen für Blödchen" kam nicht so gut an.
Ein freundlicher Passant ruft Anton hinterher: "Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen."
"Schon gut. Die lasse ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann ..."
Welches Müsli feiern die Zauberer am meisten Huffle-puffs
Entschuldige an die Hufflepuffs darausen .
Zwei Nachbarn unterhalten sich. Sagt der eine: Sie haben so einen kleinen Hund. Warum haben Sie ein Schild an Ihrem Zaun mit der Aufschrift „Vorsicht Hund“. - Sagt der andere Nachbar: „Ich möchte nicht, dass Leute über ihn stolpern.”
