An-Witze

Geht eine Metzgereiverkäuferin zum Schönheitschirurgen.

Der schaut sich ihren Busen an und fragt: "Darf's ein bisschen mehr sein?"

Alle Kinder besichtigen die Granate, außer Jan, der zündet sie gleich an! 😱😱

Es gibt eine tolle Horror-Science-Fiction-Serie auf YouTube. Sie heisst "Bearded Dragon Care".

Guckt es euch gerne an und schreibt mir in die Kommentare, wie es war!

Meintest du: "Kashoot" is used almost exclusively in the phrase "in Kashoots," which means "in an alliance or partnership." In most contexts, it describes the conspiring activity of people up to no good.

Was ist das Schönste an Duisburg? Na, die Straßenbahn nach Dinslaken! 😂😂😂

Sitzt 'ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Angeln ist hier verboten!"

Sagt die Kuh: "Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!"

Es ist noch nicht bewiesen, ob an Hiroshima eine Atombombe oder deine Mudda schuld war.

Warum heißt es "An die Wand"?

Keiner:

Wirklich keiner:

Auch Andy: Ey, ich bin keine Wand!

Ich wollte ein Uhrengeschäft in der Gegend eines Rotlichtmilieus aufmachen. Aber der Slogan "Uhren für Huren" kam nicht so gut an.

Eine Blondine lehnt sich an einen Baum, der Main kippt um.

Es heißt doch: "Der Klügere gibt nach!"

Deine Mutter kratzt an Bäumen nach Harz 4.

Deine Mutter ist so dumm, sie klebt sich einen Marienkäfer an den Körper und schreit: "Lady Back!"

Wollte einen Puff für Leptospirose-Kranke eröffnen, aber der Slogan "Pimmeln statt Schimmeln" kam nicht so gut an.

Wenn ein Ostfriese sich an eine Wand lehnt, kippt sie um. Der Klügere gibt nach!

Ein Mann hebt in der Gaststätte seine Hand mit Zeigefinger und kleinem Finger. Die Wirtin kommt und bringt 5 Bier an den Tisch. Was hat sie verstanden?

5 Bier für die Männer vom Sägewerk!

Geht ein Hase in den Laden und sagt: "Haben Sie Möhren?"

Sagt der Verkäufer: "Nein, aber wenn du wieder kommst, dann nagel ich dich an die Wand!"

Am nächsten Tag kam er wieder und sagt: "Hast du Nägel und Hammer?"

Sagt der Verkäufer: "Nein."

Also fragt der Hase: "Haben Sie Möhren?" 🤣🤣🤣🤣

Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt: "Nun, wie war deine erste Operation?"

Der läuft puterrot an: „Operation? Ich dachte, das war ein Amactus!“

Wie besiegt man Chuck Norris? Man stellt ihn an den Mount Everest und lässt deine Mutter runterrollen!

Geht eine Blondine zum Einkaufen, dann sah sie an der Türe stehen: "DRÜCKEN!"

Am Ende lag da dann ein kleiner Haufen.

Der Bauunternehmer predigt seinen Männern: "Nehmt euch ein Beispiel an dem Fleiß der chinesischen Arbeiter! Wenn einer Schüttelfrost bekommt, feiert er nicht krank, sondern meldet sich zum Sandsieben!"