Eine Nonne schiebt einen Kinderwagen durch den Park.
Da spricht eine Frau sie an: „Aha, ein armes Waisenkind?“
„Nein, ein Kardinalsfehler!“
Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen? Man sagt: "Ok, jetzt reden alle der Reihe nach, die Älteste fängt an."
Ein Ehepaar liegt nachts im Bett. Er schlägt vor: "Du, wir machen das so, wenn du Lust hast mit mir zu schlafen, dann ziehst du zwei bis drei Mal an meinem Schwanz."
"Und wenn ich keine Lust habe?" fragt sie.
"Dann ziehst du dreißig bis vierzig Mal."
Frau: "Ich habe morgen einen Arzttermin, aber möchte nicht hin."
Mann: "Ruf doch an und sag einfach, dass du krank bist."
Donald Trump erinnert mich immer an einen Halloween-Kürbis:
Außen orange, innen hohl und im November muss er weg!
Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: "Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer ..."
Ein Deutscher und ein Amerikaner wetten, wer schneller ein Haus bauen kann. Nach 4 Wochen telegrafiert der Ammi: "Noch 14 Tage und ich bin fertig!" Antwortet der Deutsche: "Noch 14 Formulare und dann fang ich an!"
Ein Kunde betritt ein Bekleidungsgeschäft. Er wendet sich an einen Mitarbeiter.
"Herr Verkäufer, darf ich das Kleid im Schaufenster anprobieren?"
Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleide."
Was macht man, wenn man an Weihnachten kein Fleisch im Haus hat? Kaminfeuer an und warten, bis der Weihnachtsmann kommt.
Als ich gestern am Waldrand entlangfuhr, liefen plötzlich 2 große und 30 kleine Fichten über die Straße. Verwundert fragte ich den Förster, was da los sei.
Er sagte: "Heute ist Wandertag an der Baumschule".