Mortis frisst die Gehirne von gestorbenen AfD-Mitgliedern. 1 Stunde später starb er an Dummheit.
Junge Dame: "Ich dachte die Polizei gibt keine Strafzettel an schöne Frauen!" Polizei: "Machen wir auch nicht!"
Mann kann viel sagen über Pädophile, aber wenigstens fahren sie langsam an der Schule vorbei.
Was passiert, wenn sich ein Grünen-Politiker an einen Baum lehnt? Der Baum fällt um! Warum? Der Klügere gibt nach!
Deine Mutter zieht Flip-Flops mit dem Schuhlöffel an.
Meine Freundin hat heute einen Schnelltest an mir gemacht.
Ergebnis: Ich bin zu schnell gekommen 😔
Sherlock Holmes stirbt und kommt in den Himmel. Als erstes begrüßt er Adam und Eva namentlich. Wundert sich Eva: „Woran haben sie uns nur erkannt, Mr. Holmes?“ „Ganz logisch“, antwortet er und zieht an seiner Pfeife: „Sie sind die einzigen ohne Bauchnabel.“
Wir gehen über den Kanal Der Lehrer nimmt uns...an der Hand
Ein Pärchen sitzt im Restaurant. Beide haben gerade fertig gegessen.
Der Kellner tritt an den Tisch um abzuräumen und fragt: Wie fanden sie das Rind?
Sagt die Frau: Wir haben uns auf einer Party kennengelernt.
Ein Ehepaar sitzt im Auto, kommt gerade aus dem Urlaub. Es herrscht dicke Luft. Da fahren sie an einer Wiese vorbei, auf der sich Schweine im Dreck suhlen. Fragt sie ihn bissig: „Verwandte von dir?“ Antwortet er ruhig: „Meine Schwiegereltern.“
Ein Informatiker beim Bewerbungsgespräch: "Können Sie in Java programmieren?" - "Nur, wenn die Firma die Reisekosten übernimmt!"
Später bekommt der mittlerweile Angestellte den Reisetermin: 31 oct. Ruft er entrüstet: "Was, an Weihnachten?" (31 oct = 25 dec)
Zwei Omas schauen beim Boxen zu. Da geht der eine Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen: "1...2...3...".
Fragt die eine Oma: "Was meinst du, steht der auf?"
"Auf keinen Fall!"
"Wieso?"
"Den kenn ich, aus der Straßenbahn."
Zwei Architekten wollen ein Haus bauen. Womit fängt jeder an?
Mit "j"
Ich rufe meinen Chef an und frage ob ich noch ein bisschen länger schlafen kann. Er:Träum weiter! Ich: Ok danke.
Der Kreis ist überall rund auch an den Ecken
Trump: "We need to build a wall on the Colorado." Ich: "Colorado ist nicht an der Grenze von Mexiko, du kleiner Huan."
Soll angeblich so passiert sein. Als man Schinderhannes mit seinen Kumpanen an einem windigen Tag in Mainz zur Hinrichtung führte, meinte einer von Schinderhannes' Leuten: "En frischer Daag heit". Sagt ein anderer: "Host recht, mer wern koa Koppweh krien heit".
Kommt eine Blondine zum Artz und sagt:,,Herr Doktor wenn ich an mein Knie drücke tut es weh! Wenn ich an meine Schulter drücke tut es weh! Und wenn ich an meinen Bauch drücke tut es mir weh! Sagt der Artz:,, Ganz einfach sie haben sich den Zeigefinger gebrochen!
Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: "Schreiben Sie alles, was Sie an Ihrem Mann stört, in einem Brief auf und verbrennen Sie ihn dann."
Frau ruft einen Tag später an: "Ok, ich habe das gemacht, was Sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?"
Ollis mudda ruft den ADAC an. Sie hat sich im Parkhaus verfahren.
