Was machen siamesische Zwillinge im Sportunterricht? – Ein Kopf-an-Kopf-Rennen.
Der Richter fragte den Angeklagten: "Haben Sie denn nicht an Ihre Zukunft gedacht, als Sie die Jacke gestohlen haben?" Der Angeklagte antwortete: "Doch, darum habe ich sie auch 2 Nummern größer gestohlen!"
Sie: "Sind 4 Follower viel?"
Er: "Das kommt drauf an. In Instagram ist das nichts. Aber in einer dunklen Gasse eine Menge."
Das Gefährlichste an Corona sind die Shut-Up-Maßnahmen
Alle stehen an der Klippe, außer Peter, der läuft noch einen Meter.
Unten steht Jochen und sammelt Knochen.
Oben steht Luise und die kriegt die Krise.
Was waren die letzten Worte des Padawans? "Meister, natürlich weiß ich, an welcher Seite beim Lichtschwert die Klinge rauskommt!"
Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, sollen bitte auf die Bühne kommen und sich einen runterholen.
Das war die Durchsage eines Lehrers an unserer Schule.
Google sendet Suchanfragen an Chuck Norris.
Warrior Cats
Geißel und Tigerherz sitzen vor einem Ofen.
Sagt Tigerherz zu Geißel: "Los, Feuer den Ofen an."
Geißel: "Ofen vor, noch ein Tor!"
Tigerherz: "Nein, du sollst ihn anmachen!"
Geißel: "Na, schöner Ofen, willst du mit mir gehen?"
Deine Mutter hat Fett an Stellen, wo ich nicht mal Stellen habe.
Ich wollte einen Diät-Burgerladen eröffnen, aber der Slogan "Keine Bouletten für die Fetten" kam nicht so gut an.
Die Nachrichten über Weißrussland verdichten sich: dort sterben alle 100% an Stufenplänen zu Coronoia
Was steht auf einem Grabstein eines Mannes, der zu viele Kinder hatte? "Er starb an Überzeugung."
Jesus und Chuck Norris stehen an einem See und halten ihre Schwänze ins Wasser. Sagt Jesus: "Das Wasser ist 22 Grad warm." Darauf Chuck Norris: "Ja, und der See ist 6 Meter tief."
Ich wollte eine Sicherheitsagentur in Lettland eröffnen, aber der Slogan Letten an die Ketten kam wohl nicht so gut an.
Hermine: „Leute, ich habe eine Frage zu den Hausaufgaben." Ron: „Hä, und wie heißt die Frage, wenn nicht mal du sie beantworten kannst?" Harry: „?" Hermine: „Kennst du jemanden, der immer nur an Essen denkt?" Harry: „Ich weiß die Antwort, schreib einfach Ron hin."
Häschen ruft in einer Metzgerei an und fragt: Hast du Schweinshaxn? "ja" Hast du Rinderbrust? "ja hab ich" Hast du Kalbskopf? "ja hab ich auch" Sagt das Häschen: musst du aber scheußlich aussehen :-)
Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war!
Sieben Mal.
Woran erkennst du, dass du Post von einem Leprakranken bekommen hast?
Daran dass die Zunge noch an der Briefmarke klebt.
Ich wollte einen Hilfekurs für Selbstmörder anbieten, aber der Slogan "Singen statt Springen" kam nicht so gut an.
