An-Witze

Wie viele Blondinen braucht man um eine Glühbirne fest zu schrauben?-2 eine stellt sich auf die Leiter und halt die Glühbirne an die Lampe und die andere dreht die Leiter damit die Glühbirne in die Lampe gedreht wird

Noahs arche zum Beispiel hatte von jedes parr Tiere an Bord warum ist die Arche nicht zu finden? Er hatte auch holzwürmer an Bord

Was sagt R2-D2 wenn er an einer Mülltonne vorbeikommt ? ,, *Bip-Bop-biiip-Bob-bip?*‘‘

Übersetzung:*Mutti , bist du das ?*

Der eigentliche vorteil an IPhones ist,das Frauen nur so lange Telefonieren können,wie der Akku hält.

Was ist grün und klopft an die Tür ? Ein Klopfsalat

Das Finanzamt zahlt Steuern an Chuck Norris!

Der kleine Max geht in den Spielwarenladen. Er steht vor dem Regal, schaut hoch und sieht sich Schlümpfe an. Da kommt die junge Verkäuferin und fragt ihn: "Soll ich dir einen runterholen?" da sagt Max:" Oh ja gerne, aber nachher möchte ich einen Schlumpf!"

Warum hat eine Blondine beim Baden Unterhose und Badehose an .antwort:damit es nicht so auffällig ist das sie eingekakt hat .

Germa: Nils wieviel wiegst du? Nils: Das geht dich ja wohl nicht an. Germa: Ach komm sag wenigstens die ersten 2 Zahlen.

Regnet es im Mai, dann ist der April vorbei.

Riechen sich die Hunde am Hintern, fängt es draußen an zu wintern.

Wollte eine Frittenthecke neben einem Puff eröffnen, aber der Slogan „Fritten statt Titten“ kam nicht gut an.

Wollte eine Pommesbude neben einem Puff eröffnen aber der Slogan: „Fritten mit Titten“ kam nicht so gut an.

„Sebastian, warum machst du denn so ein trauriges Gesicht?“

„Ach, mein Arzt hat mir Tabletten gegeben und gesagt, ich muss jeden Tag eine davon nehmen, bis an mein Lebensende.“

„Aber das ist doch nicht so schlimm!“

„Doch! Er hat mir nämlich nur fünf Stück gegeben!“

Ehemann beim Rechtsanwalt: „Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten.“

Rechtsanwalt: „Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?“

Ehemann: „Ja, ganz genau! Gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!“

Stellenausschreibung der russischen Armee: wir suchen jemanden mit Interesse an körpernaher Arbeit und sadistischer Persönlichkeit.

Du wirfst drei Pfannen an den Kühlschrank und schreist: "Gib nicht auf, Magneton!"

Wollte eine Selbstbefriedigungsgruppe für Depressive eröffnen, aber der Slogan “spritzen statt ritzen“ kam nicht so gut an.

Ich wollte ein Restaurant eröffnen indem Pferdefleisch verkauft wird, aber der Slogen „Gestern noch geritten, heute heiß mit Fritten.“ kam nicht so gut an.

PS: Sorry für den schwarzen Humor.