Anekdoten

Flüstert der Patient auf dem Operationstisch: "Sie können die Maske ruhig abnehmen, ich habe sie sowieso erkannt!"

Ich hasse Hochzeiten. Da kommen immer alle Tanten und Omas und sagen, du bist der Nächste.

Seit ich das auf Beerdigungen mache, ist endlich Ruhe.

Was steht auf dem Grabstein eines Projektmanagers?

"Todestag aufgrund ungeplanter Ereignisse bis auf Weiteres verschoben!"

Mein Arbeitstag? Ich stehe jeden Morgen auf, wasche mich, putze mir die Zähne - und gehe nach Hause!

"Unsere Beziehung war von Anfang an ein einziger Irrtum", sagt sie wütend.

Darauf er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals lediglich nach einem Taxi gepfiffen!"

Erzählt ein saudischer Prinz seinem Bruder von seinem Urlaub in Deutschland:

"Wir hatten wunderbares Wetter. Zwei Wochen Dauerregen!"

Ehefrau

Heute habe ich es meiner Frau richtig besorgt.

Der Einkaufszettel war aber auch lang!

Was ist Meinungsaustausch? Wenn ich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner Meinung zurückkomme!

Die Lehrerin fragt: "Was versteht man unter dem Morgengrauen?"

Susi: "Das ist das Grauen, das man jeden Morgen hat, wenn man aufsteht und in die Schule gehen muss!"

Wenn ihr mal einen schlechten Tag habt, denkt einfach an den US-amerikanischen Gefangenen, der 5 Jahre lang in seiner Zelle einen Tunnel gegraben hat und am Ende im Wärterraum landete!

Geh nicht im Traum auf die Toilette. Das ist eine Falle!

Die Freundin einer Unternehmerin fragt diese: "Kann deine Sekretärin eigentlich fliegen?"

"Wie kommst du denn darauf?"

"Ich habe gehört, wie dein Mann zu ihr 'Mein kleiner, süßer Engel' gesagt hat."

"Dann fliegt sie!"

Mein Freund hat einen Song veröffentlicht.

Im Radio sollten die Schimpfwörter weggemacht werden. Ich habe mir den Song angehört und habe gehört: "pieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeep!"

Schatz, wie lange brauchst du, um den Tisch aufzubauen?

20 Minuten. Und wie lange, wenn ich dir helfe?

30 Minuten!

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?

Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen.

Sagt meine Mutter zu mir: "Räum jetzt dein Zimmer auf, aufräumen ist das halbe Leben!"

Antworte ich: "Und ich wohne in der anderen Hälfte."

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Als Kind wollte ich mal Arzt werden. Daraus wurde nichts.

Heute arbeite ich im Corona-Testzentrum. Man muss im Leben auch mal Abstriche machen!

Der Lehrer erklärt: „Wörter, die mit Un- anfangen, bedeuten oft etwas Schlechtes, wie Unwetter, Unheil und Unangenehm. Wem fällt noch ein Beispiel ein?“

Schüler: „Unterricht!"

Lehrer: Was gibt uns die Kuh? Kind: Milch! Lehrer: Richtig, was gibt uns das Huhn? Kind: Eier! Lehrer: Richtig! Fritzchen: Ich hab eine Frage. Lehrer: Ja? Fritzchen: Was gibt uns ein Schwein? Lehrer: Bacon vielleicht? Fritzchen: NEIN, HAUSAUFGABEN!!