Anekdoten

Ein Unternehmer hört, wie das Telefon im Büro eines Mitarbeiters lange klingelt. Er geht in das Büro hinein und sagt: „Sie müssen abnehmen!“ Da antwortet der Mitarbeiter: „So dick bin ich auch wieder nicht!"

Warum hatten die Leute in der DDR eine Wurst im Fenster von der Fleischerei hängen?

Damit die Leute nicht denken, dass es ein Fliesenfachgeschäft ist.

Damals als kleiner Junge auf diversen Hochzeitsfeiern: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste!"

Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache das selbe und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der Einzige, der lacht.

Lehrer sagt zum Fritzchen: "Wenn ich dir sieben Geschenke gebe und vier wegnehme, was ist es?"

Antwort: Gemein!

Mein Ziel war es, bis Ende 2022 10.000 € angespart zu haben.

Ich bin jetzt bei 8,32 €.

Sagt Tante Gertrude zu klein Michi: "Und wie heißen denn deine drei neuen Geschwister?"

Sagt Michi: "Weiß ich nicht? Aber Papa nennt sie immer Himmel, Arsch und Zwirn!"

Sohn zur Mutter: „Ich habe eine 6 in der Deutscharbeit!“ Mutter: „Welche Sprache kannst du denn sonst?“

Wenn man unbedingt hacken lernen will und es sich total spannend vorstellt und dann...

Einige von euch wissen vielleicht Bescheid.

Bin für meine Freundin einkaufen gegangen. Ich sollte Haarshampoo mitbringen.

Ich kann zwischen fettigen oder matten Haaren entscheiden.

Leute, ich glaub, ich kann nur verlieren!😅

Zwei Kackwürste überfallen einen Autohändler. Kommt ein Dünnschiss und fragt, ob er auch mitmachen darf. Sagt eine der Kackwürste: „Du kannst an der Ecke Schmiere stehen!"

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich krieg' ein Vollkornbrot!"

Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!"

"Müller, warum waren Sie gestern nicht bei der Arbeit?"

"Weil Sie gestern gesagt haben, ich solle gefälligst meine Zeitung zu Hause lesen!"

Gregory Peck meinte zu Tork Poettschke: "Der Taxifahrer sagte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm reden. Neues Gesetz. Als ich ihm kleine, beschriebene Zettel vors Gesicht hielt, pflaumte er mich auch an."

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause. Da fragt die Mutter: „Fritzchen, was hattet ihr heute in der Schule dran?“

Sagt Fritzchen: „Wir hatten heute im Chemieunterricht Atomkraft dran.“

Sagt die Mutter: „Und was hast du morgen in der Schule?“

Sagt Fritzchen: „Welche Schule?“

Trifft sich ein Mathematiker mit seiner Freundin.

Ein Mann kommt in die Hölle.

Er sagt: "Ich hab doch nichts Schlimmes gemacht!"

Der Teufel fragte: "Sag, wie du gestorben bist!"

"Ok, ich und meine Familie haben Picknick gegessen, bis eine Riesenmaus kam. Ich hab sie erledigt, aber ich bin auch draufgegangen."

Der Teufel fragt: "Wo warst du?"

Der Mann sagt: "In Disneyland!"

Fritzchen schenkt seiner Oma zum 80. Geburtstag eine coole Klobürste.

Eine Woche später besucht er sie wieder und die Klobürste ist weg.

Fritzchen: "Wo hast du denn die Klobürste hingetan?"

Oma: "Da nehme ich doch lieber Klopapier. Das kratzt nicht so..."

Gehen 2 Blondinen in die Wüste. Sagt die eine: "Mir ist so heiß!" Sagt die andere: "Mach doch das Fenster auf!"

Bewerbungsgespräch.

Der Chef zur wesentlich jüngeren Bewerberin mit Traumfigur und grossartigen Referenzen: „Soso, Sie bewerben sich also als meine neue Sekretärin. Lassen Sie es mich so formulieren: Es handelt sich um eine Dauerstellung. Es sei denn, wir machen Pleite - oder meine Frau, die hier die Buchhaltung führt, erwischt uns...“

Die Programmierer von Windows arbeiten mit OSX.