Anekdoten
Faulheit
Mann: "Schatzi, wie schnell warst du in deiner Jugend auf 100 m?"
Frau: "So... 12 Sekunden."
Mann: "Dann lauf doch mal schnell zum Kühlschrank und hole mir 'ne Pulle Bier!"
"Ich traue meinem Schwiegersohn einfach nicht", sagt der alte Milliardär.
„Ich glaube, er hat meine Tochter nur geheiratet, um mein ganzes Geld zu erben."
„Ach was, wie kommen Sie denn darauf?"
Sekretärinnen
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden!" Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen!" Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
Mann sollte den Kindern mal wieder die Grenze zeigen!
Du hast Recht! Aber dazu müssten sie uns wieder reinlassen!
(Beide Eltern stehen auf dem Balkon)
Pia isst zu Abend. Ihre Oma bettelte: "Ach Pia? Man redet nicht mit offenem Mund, wie kann man nur?"
Da erwiderte Pia: "Mit viel Übung klappt das auch bei dir!"
Danke fürs Lesen! (:
Ein Ritter ging in ein Bordell und sagte: "Ich suche ein Abenteuer!"
Die Frau hinter der Theke sagte: "Tut mir leid, aber ich glaube nicht, dass du hier die richtige Adresse hast - du solltest vielleicht eher beim Schloss vorbeigehen!"
"Warum ist deine Haut so weich?"
"Sag ich nicht!"
(Thorsten, 28, Geheimniscremer)
Ein Unternehmer hört, wie das Telefon im Büro eines Mitarbeiters lange klingelt. Er geht in das Büro hinein und sagt: „Sie müssen abnehmen!“ Da antwortet der Mitarbeiter: „So dick bin ich auch wieder nicht!"
Warum hatten die Leute in der DDR eine Wurst im Fenster von der Fleischerei hängen?
Damit die Leute nicht denken, dass es ein Fliesenfachgeschäft ist.
Damals als kleiner Junge auf diversen Hochzeitsfeiern: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste!"
Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache das selbe und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der Einzige, der lacht.
Lehrer sagt zum Fritzchen: "Wenn ich dir sieben Geschenke gebe und vier wegnehme, was ist es?"
Antwort: Gemein!
Mein Ziel war es, bis Ende 2022 10.000 € angespart zu haben.
Ich bin jetzt bei 8,32 €.
Sagt Tante Gertrude zu klein Michi: "Und wie heißen denn deine drei neuen Geschwister?"
Sagt Michi: "Weiß ich nicht? Aber Papa nennt sie immer Himmel, Arsch und Zwirn!"
Sohn zur Mutter: „Ich habe eine 6 in der Deutscharbeit!“ Mutter: „Welche Sprache kannst du denn sonst?“
Wenn man unbedingt hacken lernen will und es sich total spannend vorstellt und dann...
Einige von euch wissen vielleicht Bescheid.
Bin für meine Freundin einkaufen gegangen. Ich sollte Haarshampoo mitbringen.
Ich kann zwischen fettigen oder matten Haaren entscheiden.
Leute, ich glaub, ich kann nur verlieren!😅
Zwei Kackwürste überfallen einen Autohändler. Kommt ein Dünnschiss und fragt, ob er auch mitmachen darf. Sagt eine der Kackwürste: „Du kannst an der Ecke Schmiere stehen!"
Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich krieg' ein Vollkornbrot!"
Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!"
"Müller, warum waren Sie gestern nicht bei der Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich solle gefälligst meine Zeitung zu Hause lesen!"
Gregory Peck meinte zu Tork Poettschke: "Der Taxifahrer sagte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm reden. Neues Gesetz. Als ich ihm kleine, beschriebene Zettel vors Gesicht hielt, pflaumte er mich auch an."