Anekdoten

Unsere Lehrerin: Es gibt faktisch keine Schule, die drogenfrei ist.

Klassenkamerad: Grundschulen.

(Wahre Begebenheit)

"Warum bist du schon mit 14 schwanger?"

- Chantal, 28, schimpft mit ihrer eigenen Tochter.

- Ich war heute in Liechtenstein.

- Wo warst du??

- In Liechtenstein.

- Ähm, das ist doch so weit weg...

- Ich meine, in Berlin Lichtenstein.

Der Mann zur Frau: "Wie lange wirst du zum Kochen brauchen?"

Frau: "40 min. Und wenn ich dir helfe? Eine Stunde!"

Schüler: "Sollte man für etwas bestraft werden, das man gar nicht gemacht hat?"

Lehrer: "Natürlich nicht, das wäre unfair!"

Schüler: "Gut. Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Ich sollte meiner Frau Lippenbalsam geben. Leider habe ich mich vergriffen und ihr Sekundenkleber gegeben.

Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Kennt ihr es, wenn in einem Test eure Lehrerin oder euer Lehrer etwas sagen und nach 2 min später etwas komplett anderes sagen?

Mathelehrer zu Fritzchen: "Wenn ich dir fünf Geschenke gebe und drei wegnehme, was ist das dann?" Fritzchen: „Gemein!"

Lehrer: "Wenn ich sage ,ich bin krank', was ist das dann für eine Zeit?"

Antwort: "Eine sehr schöne Zeit!"

Wenn die Kinder mal das erste Wort sagen, sind die Eltern froh, dass es sprechen kann.

Und wenn es dann spricht, sind sie froh, wenn sie nichts sagen!

Sagt der Investor: "Ich schlafe wie ein Baby – ich wache jede Stunde auf und heule!"

Nach der Schule besucht Lukas seinen Opa und erzählt: „Heute haben wir in Chemie gelernt, wie man Sprengstoff baut.“

Der Opa antwortet: „Das ist ja toll! Und was lernt ihr morgen in der Schule?“

Lukas: „In welcher Schule?“

Der typische Verlauf einer Ehe:

Nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!"

Nach 10 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?"

Nach 20 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich davorstellen?"

Eine Blondine geht zum Friseur. Er: "Nehmen Sie bitte die Kopfhörer ab." Die Blondine: "Nein! Fang an!" Er fängt an und hatte kurz die Kopfhörer angehoben und die Blondine fällt vom Stuhl. Der Frisör hört an den Kopfhörern: "Einatmen und ausatmen."

Beim ersten Date:

Sie: Ich liebe Männer, die es gefühlvoll angehen und nicht nur ans Vögeln denken.

Ich, verständnisvoll nickend, schlürfe meinen Ananassaft.

Kommt eine schwangere Frau zum Metzger.

Frau: "Ich bekomme 3 kg Gehacktes!"

Metzger: "Sachen gibt es!"

Ein junges Ehepaar in der Hochzeitsnacht.

Er: "Wie viele Partner hattest du eigentlich vor mir?"

Sie: "..." (10 Minuten Stille)

Er: "Habe ich deine Gefühle verletzt?"

Sie: "Nein, ich zähle noch."

Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.

Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die Leute im Fahrstuhl.

Chef:

Frau Müller, ich spreche Ihnen mein volles Vertrauen aus...

...und vertraue Ihnen, dass ich Sie morgen nicht mehr sehe.

Gerne können Sie Ihre Fähigkeiten in einem anderen Unternehmen einbringen.

Lehrer zu Fritzchen: "Nenne mir vier Körperteile."

Fritzchen: "Hals, Maul, Arsch, Gesicht!"