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Antiwitze

Antiwitze

Zwei Witzbolde telefonieren.

Person 1 fragt: "Wie macht der LKW, wenn er rückwärts fährt?"

Person 2 legt auf. (Das Telefon tutet wie ein rückwärts fahrender Lkw!)

Treffen sich zwei Kühe.

Sagt die eine: "Muh!"

Sagt die andere: "Dasselbe wollte ich auch gerade sagen!"

Was fängt mit "s" an und hört mit "x" auf?

Natürlich, Sammelbox.

In einer noch nicht ganz fertiggestellten Studie wurde festgestellt, dass 7 von 10 Menschen.

"Hast du etwas, um meinen Tee zu süßen?"

"Kandiszucker?"

"Denke schon, dass Zucker dazu in der Lage ist."

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    • Alle Kinder schauen zum brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus!

    Der römische Staatsmann Julius Cäsar sagte nicht ein einziges Mal "Danke" in seinem ganzen Leben.

    Historiker vermuten, dass es daran lag, dass er kein Deutsch konnte.

    In Afrika gibt es weißen Schnee, sonst würden die Afrikaner nichts sehen!

    Ein Rollstuhlfahrer-Paar trainiert ihren Hund.

    Sagt der Mann: "Sitz!"

    Sagt der Hund: "Steh!"

    Meine Mutter: "Lass uns Stadt, Land, Fluss spielen!"

    Meine Runde: Buchstabe A.

    Stadt: Aschaffenburg

    Land: Aschaffenland

    Fluss: Aschaffenburger Fluss.

    Ein Schweizer, ein Franzose und ein Deutscher machen eine Wette: Wer sein Handy runterwerfen kann, ohne dass es kaputt geht, hat gewonnen.

    Der Franzose mit Heimvorteil fängt an, wirft sein Handy runter, rennt hinunter und kommt mit dem kaputten Handy zurück. Beim Deutschen passiert dasselbe. Der Schweizer ist dran. Er wirft sein Handy runter, spaziert hinunter und kommt mit dem Handy zurück. Da fragen die anderen: "Wie kann das sein?" Der Schweizer antwortet: "Ich habe den Flugmodus aktiviert!"

    Kunde: "Morgen!"

    Verkäuferin: "Morgen!"

    Kunde: "Apfelsinen?"

    Verkäuferin: "Morgen!"

    Kunde: "Morgen?"

    Verkäuferin: "Morgen!"

    Kunde: "Morgen."

    Verkäuferin: "Morgen."

    In der Schule sollen die Schüler bildhafte Vorstellungen vom Sozialismus formulieren. Peter sagt: "Ich stelle mir den Sozialismus wie ein großes Kornfeld vor, mit großen, vollen Ähren." "Prima", sagt die Lehrerin.

    "Ich stelle mir den Sozialismus wie eine starke Eiche vor, die im Sturm hin und her wankt, aber standhält." "Noch besser", lobt die Lehrerin.

    "Na, Fritzchen, und wie stellst du dir den Sozialismus vor?", fragt die Lehrerin. "Ich stelle mir den Sozialismus wie einen großen Ozeandampfer vor, der im Sturm die Wellen zerpflügt und Kurs hält", meint Fritzchen. „Ganz fantastisch", sagt die Lehrerin begeistert.

    "Ich bin noch nicht fertig, Frau Lehrerin", unterbricht Fritzchen. "Na, was denn noch?", fragt die Lehrerin. "Aber die Passagiere auf dem Dampfer stehen an der Reling und kotzen und kotzen ..."

    Der Polizist zum geschnappten Raser: "Nun, was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

    "Dass ich zu langsam gefahren bin."

    Der Polizist: "Sag mal, geht's noch!? Sie sind mit 180 km/h durch die Innenstadt gerast und sagen so etwas!"

    Der Raser: "Ja, denn wäre ich mit 220 km/h gefahren, hätte mich die Polizei nie geschnappt!"

    Ein junger Mann wird im Wald von einer alten, buckligen, mit Warzen übersäten Hexe überrascht. Sie zeigt ihm ein Huhn und sagt zu ihm: „Wenn du errätst, was das ist, dann musst du mit mir schlafen!“

    Der junge Mann antwortet: „Ich glaube, das ist ein Handkoffer.“

    Da sagt die alte Hexe: „Ich denke, das kann man gerade noch gelten lassen!“