Antiwitze

Wie nennt man einen Hirten, der seine Schafe schlägt?

Mähdrescher.

Warum heißt Emil Emil?

Weil er Emil genannt wurde!

Warum behaupten Physiker, dass jede ungerade Zahl eine Primzahl ist?

Sie testen: 1 – Primzahl. 3 – Primzahl. 5 – Primzahl. 7 – Primzahl. 9 – Messfehler. 11 – Primzahl. 13 – Primzahl. ... dann wird die Messreihe abgebrochen, weil jede weitere Zahl auch eine Primzahl sein muss!

Viele denken, Chuck Norris kann alles. Doch das ist leider falsch. Er kann noch wesentlich mehr.

Ich habe meiner Pflanze vorgeschlagen, sie nur noch drei Mal im Jahr zu gießen. Darauf ist sie eingegangen.

Nach der Pensionierung von Herrn und Frau Fenton bestand Frau Fenton darauf, dass ihr Mann sie bei ihren Besuchen zu K-Mart begleitete. Leider war Herr Fenton wie die meisten Männer – er fand Einkaufen langweilig und wollte so schnell wie möglich wieder raus. Ebenso unglücklicherweise war Frau Fenton wie die meisten Frauen – sie liebte es, zu stöbern. Eines Tages erhielt Frau Fenton den folgenden Brief von ihrem örtlichen K-Mart:

Sehr geehrte Frau Fenton,

In den letzten sechs Monaten hat Ihr Ehemann in unserem Geschäft für ziemliches Aufsehen gesorgt. Wir können dieses Verhalten nicht tolerieren und könnten gezwungen sein, sowohl Sie als auch Ihren Mann aus unserem Geschäft zu verbannen. Unsere Beschwerden gegen Herrn Fenton sind unten aufgeführt und wurden von unseren Überwachungskameras dokumentiert.

15. Juni: Er nahm 24 Packungen Kondome und legte sie zufällig in Einkaufswagen von Leuten, während diese nicht hinsahen.

2. Juli: Er stellte alle Wecker in der Haushaltswarenabteilung so ein, dass sie im 5-Minuten-Takt losgingen.

7. Juli: Er hinterließ eine Spur aus Tomatensaft auf dem Boden, die zur Damentoilette führte.

19. Juli: Er ging zu einer Mitarbeiterin und sagte mit offizieller Stimme: „Code 3 in der Haushaltswarenabteilung. Kümmern Sie sich sofort darum.“

4. August: Er ging zum Kundendienst und versuchte, eine Tüte M&M's auf Ratenzahlung zu kaufen.

14. September: Er stellte ein „VORSICHT - NASSER BODEN“-Schild in einen mit Teppich ausgelegten Bereich.

15. September: Er baute ein Zelt in der Campingabteilung auf und sagte anderen Kunden, er würde sie einladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettwarenabteilung mitbrächten.

23. September: Als ein Verkäufer fragte, ob er ihm helfen könne, fing er an zu weinen und schrie: „Warum können Sie mich nicht einfach in Ruhe lassen?“

4. Oktober: Er schaute direkt in die Überwachungskamera und benutzte sie als Spiegel, während er in der Nase bohrte.

10. November: Während er in der Jagdabteilung Waffen handhabte, fragte er den Verkäufer, wo die Antidepressiva seien.

3. Dezember: Er schlich verdächtig durch den Laden, während er laut die „Mission Impossible“-Melodie summte.

6. Dezember: In der Autoabteilung übte er seinen „Madonna-Look“, indem er verschiedene Größen von Trichtern benutzte.

18. Dezember: Er versteckte sich in einem Kleiderständer und schrie „WÄHLT MICH! WÄHLT MICH!“, als Leute nach Kleidung suchten.

21. Dezember: Als eine Durchsage über den Lautsprecher kam, nahm er die Embryonalhaltung ein und schrie: „OH NEIN! ES SIND WIEDER DIESE STIMMEN!“

Und zu guter Letzt ... 23. Dezember: Er ging in eine Umkleidekabine, schloss die Tür, wartete eine Weile und rief dann sehr laut: „Hey! Hier gibt es kein Toilettenpapier!“

Mit freundlichen Grüßen, K-Mart

Verkäufer: "Gute Preise!"

Ich: "Gute Besserung!"

Fritzchen nimmt ein Stück Brot mit aufs Klo.

Die Mutter fragt: "Fritzchen, wieso nimmst du ein Stück Brot mit aufs Klo?"

Fritzchen: "Um das neue Nutella auszuprobieren."

Oma geht mit Fritzchen um die Straßenecke. Was fehlt?

Der ganze Witz!

Was ist bei einem Neger lang und hart? Nee, der Arbeitstag.

Was kommt raus, wenn man eine Kuh mit einer Ratte kreuzt? Murat.

War nicht witzig? Findet Murat auch nicht.

Haben Jan und Henry uns angelogen?

Jan und Henry sind die zwei. Verbrecher, aufgepasst!

Jan und Henry sind die zwei Verbrecher, aufgepasst!

Marvin springt aus dem Fenster vom siebten Stock. Überlebt er den Fall?

Ja, aber den Aufprall nicht!

Alle Brawler teamen, außer Piper. Sie ist der Außenseiter.

Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter der Pistole.

"Ich habe heute 5 kg Mehl gekauft."

"Wozu?"

"Falls ich mal was backen will."

"Aber du hast in deinem Leben noch nie gebacken!"

"Da hatte ich ja auch noch kein Mehl!"

Was machen Tork Poettschke und Kamala Harris, um das Gesicht eines Regenwurms zu sehen?

Sie kitzeln den Wurm durch und schauen, welche Seite lacht.

Die Eheberaterin zum Mann: "Mit wem möchten Sie Ihren Urlaub verbringen? A: Mit Ihrer Frau ..." - "B! B! B!"

Trump und Harris telefonieren... H: "Wanna hear a joke?" T: "Fine." H: "America." T: "Uh... don‘t get it." H: "Exactly."

Alle Kinder fliegen von der Antarktis weg, außer Nico, der baut sich ein Iglu.

Der Hahn des Bauern ist in die Jahre gekommen.

Als der Bauer einen neuen Hahn für seinen Hof kauft, erklärt ihm der alte Hahn: „Wir machen es so, die braunen Hühner gehören mir und die weißen dir.“

„Nix da!“, tönt der junge Hahn, „ich will alle!“

„Dann lass uns das in einem Wettlauf entscheiden. Einmal zum Misthaufen und zurück. Da ich nicht mehr der Jüngste bin, lässt du mir ja sicher ein paar Meter Vorsprung.“

Der junge Hahn willigt ein. Der alte Hahn rennt los, der junge bleibt ihm dicht auf den Fersen. Plötzlich ertönt ein Schuss, und der junge Hahn fällt tot um.

„Komisch“, brummt der Bauer und senkt sein Gewehr, „das ist nun schon der dritte schwule Hahn, den ich diese Woche gekauft habe!“